Ako sa dnes máš? 12

Dobrý deň,

Mám sa OKA. V štúdiu však nenapredujem. Vyšlo odporúčanie, že máme absolvovať prax v mieste bydliska. Zároveň sa máme odubytovať z internátu v priebehu apríla. Internáty asi ostanú zatvorené, preto si musím zabezpečiť prax doma. To znamená, že celú procedúru (ktorú som opisoval, keď som to robil prvýkrát) vypĺňania akceptácií a podpisu zmluvy musím absolvovať znova. A navyše termíny sú dosť krátke, nakoľko idú aj sviatky. Bude to zaujímavé. Už som kontaktoval telefonicky jednu lekáreň z okresu a prisľúbila mi majiteľka, že ma prijme. Takže bude to OKA, aspoň myslím. Problém je ten, že moje rodné mesto neznášam kvôli vysokej koncentrácii ľudí - zradcov. No, nejako sa s tým budem musieť vysporiadať. Snáď ma nespoznajú, veď budem mať rúško do polovice tváre a na očiach okuliare s tmavými sklami.

Ešte by som sa vrátil k včerajšiemu citátu. Hovorí o tom, že kedysi ľudia nemali moc. Moc mali božstvá, ktoré vzývali. Božstvá sa mohli nahnevať o zoslať sucho, chudobu, vojnu, hladomor alebo choroby. Preto bolo potrebné nakloniť si priazeň bohov. Zároveň ľudia verili, že majú zmysel života. Že každý ľudský život má na svete svoje miesto. Že ľudstvo zohráva nejaký kozmický plán, ktorý určil boh, a ľudia v tom pláne zohrávajú dôležitú úlohu. Samozrejme, ľudia verili, že zem je stredom celého vesmíra. Takto to išlo na svete podľa mňa až od počiatku Homo sapiens, čo je asi pred pár stovkami tisíc rokov. Väčšina si myslela, že aj zlé veci, sú v božom pláne potrebné, a preto ich rešpektovali a nesnažili sa proti nim vzpierať. Avšak toto celé chápanie sveta sa zmenilo pomerne nedávno. Zistili sme, že vlastnými vynálezmi vieme mať pod kontrolou infekčné choroby, vieme predchádzať vojnám aj hladomorom. Už nehráme žiadne božie divadlo. To znamená, že sme získali moc nad našim osudom. Nie je tu už miesto pre nejaký záhadný boží plán, kde aj zlé veci sú na niečo dobré. Získali sme moc, ale na druhej strane sme prišli o zmysel života. Môžeme sa teraz cítiť mimoriadne zle, keď už nemáme zmysel života. Ale ja som tomu zisteniu rád. Moc je lepšia ako zmysel. Dá sa konštatovať, že my všetci sme takými malými bohmi. Len ma zaujíma, prečo som sa nenarodil v priebehu tých stoviek tisícov rokov, keď sme verili v boha, ale práve v to jednom tisícročí, kedy sa to ponímanie sveta zmenilo.

Pekný večer. Jakub

Ahojte.

Mám sa približne dobre. Včerajšok som venoval celý domácim prácam a rôznym podobným aktivitám v domácnosti. Bolo tam nejaké pranie, čistenie wecka, umývanie riadov, zametanie, utieranie prachu, čistenie stola... a tak podobne všeličo. Okrem toho som si po zmývaní ostrihal vlasy strojčekom. Som rád, že sa mi to celkom podarilo - lepšie, než naposledy. Vcelku moje vlasy chytajú jemné šedinky rovnomerne, pričom najviac ich je po stranách hlavy. Mne sa šedivé vlasy, prípadne biele, veľmi páčia, takže zatiaľ z tohto vývoja nemám zlé pocity. Na obed som si varil z polotovaru sviečkovú omáčku s cestovinami (bez mäsa). Chuťovo sa to celkom dalo. Dnes plánujem z konzervy párky s fazuľou, chleba a rajčinku. Stravujem sa dosť minimalisticky. Dnes však už musím ísť do obchodu - mám spravený ne-dlhý zoznam, aby som mal čo papať do soboty.

So včerajškom som teda aj spokojný, ale je pravda, že som si dával na čas, čiže som činnosti rozťahoval. Dali sa spraviť všetky aj za pol dňa, a nie celý deň. Osy na balkóne naďalej ok, celkovo v boji od zhruba 20. marca podľahlo môjmu Raidu asi 12 kúskov.

Dva dni som mal pauzu od programovania, tak musím vyskúšať, či sa mi už dnes na to sústrediť bude chcieť. Priznávam, že som sa pôvodne mentálne z toho unavil. Učil som sa intenzívne síce asi 2 dni od rána do večera a riešil kódovanie, čo nie je taká dlhá doba, no aj tak ma to zmohlo. Budem veľmi rád, ak teraz po 2 dňoch pauzy sa opäť na to naladím a naštartujem.

Prajem Vám, kamaráti, peknú a príjemnú stredu. Nech zdravíčko poslúcha a máte sa duševne stabilne.

Držme sa!

S priateľským pozdravom

Váš fanda
matej

Ahojte

tak mam sa ani dobre ani zle...ako som byvavala hovoriť šak prežijem....ale teraz vyznam toho dost zanika....alebo vynika teda prežiť tuto pandemiu....ako nie len ja mam take všelijake myšlienky ....ale otec chce ist do predčasneho dochodku uz teraz....a k tomu sa ani zdravotne nema dobre...tak no bude to ešte zaujimave...ale vratim sa pekne ku mne....ja viem, aj tu na fore je ovela viac ludí čo ich táto kríza zasiahla viac ako mna...ale aj napriek tomu ....sa mi už vobec táto kríza nepáči a dufam, že čím skor skončí...cez den myslim načo ta blba kríza prišla? prečo ma tak zasiahla? co som robila zle? alebo čo som komu urobila, že to takto končí ....v podstate všetko pre mna končí...od zamestnania - zavisela moja samostatnosť....a teraz je všetko na figu...proste co v 40-tke budem začínať odznova(mam len 34)...ako trochu pritiahnute za vlasy ale je zachvílu tak...ako stratila som hlavne známich s firmi...kolegov a kolegine....a tiez zivot v meste....uz v 30-tke bolo dost pre mna tažke sa začleniť do mladšieho kolektivu, ano iste boli tam aj starši ale malo strasne malo....a oproti čomu to porovnávam no oproti asi 26-tke vtedy to bolo obdobie ked som si aj viac pametala aj sa začlenila do kolektivu rýchlo....iste zamyšlať sa nad takou blbostou, možem len ja....ale tak čo, je to pravda....táto kriza aj ked vidím aj jej pozitíva zdaju sa mi mizive oproti negativam....ooo a aby som nezabudla ten moj vztah nevidim tiez nejak ruzovo..nijako sa neposunul....nejako preživame...a to je asi tak všetko...hej a asi možem vďačiť kríze za to že mi zničila vstah ....ako zatial to tak nie je, ale pomaly sa k tomu blížime...hej, chapem, že o vsťah sa treba starať...ale už nemam nejako chuť sa starať o nič ....a teda ani o vstah ktorý pomaly konči.....tak dnes som nepísala nič pozitivne.....ale potrebovala som sa vyžalovať a je mi lepšie takze učel to splnilo....

Prajem krásny slnečný deň....

Ahojte!

Ahoj Mischell!
V prvom rade by som ti chcela napísať,a vlastne že aj u mňa to bude tak. Je lepšie vedieť, že existuje nejaká v tej situácii  Tiež cca v tých rokoch strácam všetko, všetku samostatnosť. Moc toho ani nebolo, ani som to moc nevyužívala, ale aspoň podnájom, nejaké miesto na rozvoj samej a popr. budúcnosti s nejakým chlapom. Bývania sa v meste kde mám zatiaľ prácu sa musím vzdať aj ja, nedokážem to udržať, už teraz vôbec nie, keď neviem ako budeme platení a dokedy mám prácu. Ono to je na plač, rev, celá katastrofa s dopravou. Naši vymysleli že na apríl dajú 60% z vymeriavacieho s tým, že treba aj odrobiť aspoň 12 dní, potom že ak nebudú prepravy, tak možno na istý čas úrad... Tak dneska, že ak dostanú štátnu výpomoc, tak možno dajú 80 či 100%... Ale tak nemôžem už s bytom čakať vôbec. Banka ohľadne odkladu dá asi prd podľa mňa. Osobne mňa teraz veľmi desí, že aj keď som roky nechcela nikoho, už by bolo pomaličky na čase nejakého k sebe pustiť, ale tak ak nebudem bývať sama, ktovie kto ma bude chcieť. O blbostiach rozmýšľam. Akoby ma to dusilo teraz to celé. Potom ak stratím prácu, tak budem aspoň po 10 rokoch prinútená vybojovať si plat inde taký, ktorý si zaslúžim. Bez tohto by som ešte roky trčala na jednom mieste, až kým sa sama neskántrim. Takže to je pozitívum vo veci. Tak len toľko som chcela, že som v tom podobne. Ako také posilnenie
A tak čo ešte napísať...asi ešte napíšem večer opäť.

Ahojte

tak myslela som, ze napišem aspon, že som rada, že v tom nie som sama...ako ta situácia ma neteší v ktorej sme....nechcem vyplakavať, ani nič iné....len chcem, proste napisat o tejto situácii a o tom ako sa citim....ako citím, že ma táto sitácia dosť zmaha....ako je fajn, že mám tolko času ved ja aj cvičim 2x tolko ako predtým a čítam knihu o pozitivnom myslení takze ako fajn...na tu knihu nikdy nebol čas...tak a aj sem tam varím...tak ako to su pozitíva čo viac k tomu dodať...negatívum vlastne všetko ostatne...počnúc toho ze stratím slobodu, že som zase doma, zase sa raz musím vystahovať z mesta....vlastne uz 3-4x ked pocitam aj školu, vlastne uz v tom budem mat prax...a najviac ma štve ten corona vírus - teda to ako ekonomika doslova zdochla...teda som super, perfektne odychnuta a plná energie hladať inu prácu...ale, je ina práca no ak si zmenim profesiu tak aj hej...ale mala som už davno ako som mala v plane skončiť vo verejnej správe a bolo by mi teraz dobre....proste malo prace a vela pláce....a kto sa urazil teraz už mi to je jedno...hmm čo ma ešte štve, že firma v ktorej som bola zamestnana mala velmi dobre výsledky minuly rok....prepuštanie nikto nečakal....ale dobre...už som to nejak strávila...nove príležitosti ma čakajú...alebo kašlať aj na priležitosti...proste už nebudem riešiť prácu a dosť...neviem to inak dotiahnuť, len tak že aj s nečakaných situácii ktoré v živote pridu, ma s práce vždy prepustia....ako ved ja este možem byť rada, že nemam hypoteku alebo požičku...to by ste videli ako by som vtedy len nadávala....ako fajn, život je kruty a hádže aspon mne same polena pod nohy...čo iné som aj mohla čakať....

Ahojte, mám sa celkom fajn.
Touto cestou chcem všetkým popriať krásne síce trocha nezvyčajné Veľkonočné sviatky, strávte ich v čo najlepšej pohode a zdraví. Ja mám dovolenku. Inak home office. ale to som už asi spomínala. Držte sa fórumáci !

Ahojte, kamaráti.

Mám sa asi aj dobre. Iba občas na mňa ide malomyseľnosť, keď sa neviem donútiť do vytýčených cieľov a plánov, pričom v danom čase pociťujem nudu a akúsi svoju neschopnosť, azda lenivosť. To ma vie pekne potrápiť. Ideálne sa mám vtedy, keď sa mi nejako podarí prekonať a donútiť sa k tomu, čo si naplánujem. Potom, keď sa posúvam a zanechávam za sebou nejaké výsledky, tak sa cítim veľmi dobre. Škoda len, že v posledné dni sa mi až pričasto akoby nechce a musím sám so sebou bojovať.

V tieto dni sa venujem príležitostne domácim prácam, čítaniu (motivačných) knižiek a potom teda tomu programovaniu. V ňom sa posúvam pomaličky. Medzičasom som už dokončil kurz základov mySQL, hoci to nemám úplne dobre precvičené ešte. Už som prešiel potom 3 lekcie objektovo orientovaného programovania v PHP, takže už začínam chápať pomaličky vec. Včera večer som si na web na localhoste spravil svoju prvú objektovú apku, ide iba o kalkulačku, no je písaná objektovým spôsobom. Bol som tomu veľmi rád, že sa mi podarila sfunkčniť, lebo spočiatku mi to hádzalo kade-tade chybové hlášky. Šiel som tak spať s dobrým pocitom.

Duševne sa mám teda väčšinou dobre, pričom dosť záleží, ako sa mi darí nútiť do svojich plánov a cieľov. Trochu ma otravuje akýsi náznak paranoje, lebo ako sa snažím brániť na balkóne osiam zahniezdiť, tak teraz, keď je teplejšie, mám balkónové dvere otvorené, a stále akoby na pozadí hlavy počujem ich bzukot. Domýšľam si, že asi sú tam zase, no vyjdem von a nikde žiadna. Trochu z toho chytám nervozitu a často mám pocit, že sú mi pomaly za chrbtom. Ešte sa mi z tých ôs nebodaj pridajú nejaké príznaky teraz, to mi chýba... Inak som už dlhšie na iba troch miligramoch paliperidónu (Parnido), čo je menej než štandardná udržiavaca dávka, no a mám pocit, že po stránke psychotických príznakov som naďalej ok. Teda až teraz mám podozrenie ohľadom tej domýšľavosti ôs a ich bzukotu z rôznych iných zvukov. A možno to ani nie je nič psychotické, proste som iba prirodzene v pozore kvôli tomu, že z ich zahniezdenia a prítomnosti mám celkom ľudsky pochopiteľné obavy. No nie?

Známka dnes 2+.

Priatelia, prajem Vám príjemné a pokojné, požehnané veľkonočné sviatky. Všetko dobré, držme sa!

S úctou
matej

Dobrý deň,

chcem sa na vás obrátiť s jednou otázkou. Ako viete, podal som žiadosť o invalidný dôchodok. Dnes mi prišiel list, že moju žiadosť môžu prejednať bez mojej prítomnosti kvôli mimoriadnej situácii s coronavirusom. Potrebujú na to môj súhlas. Mám ho dať?

Ďakujem.

Prajem pokojné prežitie sviatkov.

Ahoj Jakub (@Iacobus). Žiaľ, nebol som ešte nikdy pred komisiou takouto, takže sa vlastne ja neviem vyjadriť, ako Tvoja prítomnosť alebo neprítomnosť pred ňou môže ovplyvniť konečné rozhodnutie o ID. Verím, že Ti skúsia napísať názor niektorí tí, ktorí majú s komisiou skúsenosť. Osobne by mi padlo vhod tam nejsť a nestresovať sa pred nimi, ako na nich zapôsobím. Reku počkať si na výsledok z pohodlia domova. Ale to je len moja naivná predstava. Držím Ti palce.  

---

Ahojte, kamaráti.

Mám sa v podstate dobre. Napísal som si v zmysle motivačnej knižky afirmáciu ohľadom istého cieľa a vypísal som si aj pocity, ktoré mi z vízie splneného cieľa vyplývajú alebo vyplynú. Tie si potom snažím živo sprítomniť a preciťovať ich. Takto si živím motiváciu, aby som pre nasledovanie toho cieľa a podnikanie krokov, vedúcich k jeho splneniu, intenzívne niečo robil. Vcelku ma to včera poháňalo. Doobeda som však ešte bol skapatý, dosť som vydrichmával v rámci šlofíka na gauči. Nejako som bol spavý, unavený. Až neskôr poobede som sa nakopol. Odvtedy do večierky som pokračoval v učení sa programovať objektovo v PHP. Veľa novej teórie som až tak nestihol... skôr som sa teraz sústredil na cvičenia. Ich výsledkom bola apka akejsi galérie obrázkov (zatiaľ však bez možnosti nahrávať obrázky užívateľom), ďalej apka generátora náhodných viet, ktorá skladá náhodne vety z určitej definovanej kolekcie slov. Pri každom načítaní podstránky sa poskladajú vety vždy inak a je to niekedy sranda, ako sa to vtipne poskladá. Potom večer som robil na apke jednoduchého prieskumníka priečinkov a ich súborov. To ešte nemám dokončené, ide mi to trochu pomaly, ale vnímam pri tom nadobúdanie užitočných skúseností. Musím sa takto "na cvičisku" potrápiť, aby bolo potom ľahšie "na bojisku".

Dnes mi treba skočiť do obchodu. Okrem toho musím kúsok povenovať aj domácim prácam. Okrem urgentného umývania riadov musím zvážiť pranie, keďže je sobota a to mám ja "prací deň".

Prajem Vám, kamarátky a kamaráti, pekný deň, nech sa máte dobre.

S priateľským pozdravom
matej

Ahoj Matej!
Pripadá mi aj fajn, že si takto porelaxuješ doma. Aj ja som rád, že mám určitý priestor doma sám pre seba. Na druhej strane, nie som celkom presvedčený, že by mi to dobre vydržalo dlhodobo. Mám rád, keď si môžem s niekým prehodiť pár slov či viet. Výborne robíš, že máš tak prirodzene zadelený program. Reálne, rád čítam Tvoje príspevky, dokonca aj tie "chudnúce", hoci som iná váhová kategória, ale každý sme nejaký, možno je aj dobre, že sa človek od človeka líši a je originál. Drž sa Matej! Veľa zdravia a pohody Ti prajem. Tuto

...

Ahojte všetci píšuci poprípade čítajúci!
Vonku je skutočne krásny deň, ale akosi mám zmiešané pocity, že by som mal pre dnešok zostať doma. Čas trávim tak ako obvykle písavam. Venujem sa tomu, čo mi príde "do rany", nevynechávam "akp.", knihy, drobné práce doma... Rozmýšľam, čo s tou povolenou prechádzkou v prírode a chápem, že by som to len tak dnes vypustil. V zásade však asi bude aj na nefrekvetovaných chodníčkoch kopec ľudí a navyše mám alibi, že som užil pred hodinou pol Haloperidolu z dôvodu našich záležitostí... Plánujem v TV pozerať správy o 19:00, a uvidím čo ďalej. Rád sa venujem skôr knihám ako ostatnému. Prirodzene sa teším na stredu a sobotu navečer, keď sa na "Zello dialógoch" audio stretávam so samými zaujímavými a originálnymi ľuďmi. Ako účastníci "www.schizofórum.net" máte automaticky aj možnosť navštíviť Zello, zostáva len skontrolovať si mikrofón, a vlastne zvukové zariadenie ako celok na počítači alebo dotykovom mobile. Následne treba mať OK aj tlačítko F7 a na mobile je stredové tlačidlo na dotyk, čím sa zapájate do rozhovorov.

Všetkým vám prajem zdravie a pohodu do týchto dní buďte duševne aj fyzicky fit! S pozdravom Tuto

Dobrý deň,

mám sa stále dobre, avšak nie tak dobre ako pred týždňom. Začína na mňa doliehať stres z budúcich skúšok. A rôzne ďalšie technické komplikácie ohľadom štúdia. Vlastne nemám, o čom písať. Tieto dni prevažne oddychujem, a povinnosti sa kopia a kopia. Ale zvládnem to nejako.

Neuveríte, čo som dnes pozeral. Reprízu veľkonočnej vigílie z Baziliky sv. Petra. Je to vskutku obdivuhodné. Tá architektúra baziliky. Starodávna latinčina. Všetko to dotvára úžasnú atmosféru toho miesta. Napriek tomu, že už zopár rokov nie som veriaci, páčilo sa mi to. Páčilo sa mi to možno aj preto, že som nostalgicky spomínal na to obdobie, keď som bol veriaci rímsky katolík. Vtedy som bol ešte dieťa. Asi žiadne problémy. Teda tie psychické. Ale len zdanlivo. Isteže, nemal som vtedy ešte diagnózu, ale na smrť som myslel už vtedy. Každý deň. Každú noc som myslel, aké krásne by bolo zomrieť. To začalo pred desiatimi rokmi. A tuším, že už vtedy som zavítal na toto fórum prečítať si čosi o samovraždách. Samozrejme, nik ani len netušil, že o desať rokov budem jeho súčasťou s touto diagnózou.

Stretol som sa s kamarátom. Boli sme sa poprechádzať po prírode. Milé, že si na mňa našiel čas v takýto deň. Počas tej prechádzky som mal trochu paranoidné presvedčenie, že nie sme sami, akoby nás niekto sledoval. Ale nič som na sebe nedal vedieť. Dobre sme sa porozprávali. A som celkovo spokojný.

Včera som bol pri otcovi. Prišli sme domov dnes ráno. Potom u starej matky, trocha doma, trocha s kamarátom. A celý deň zbehol.

Majte sa dobre. Pozdravujem, Jakub.

Ahojte

chcem len popriať krásný velkonočný pondelok.  ...nechcem byt negativna, tak uz radsej končím....