Ako sa dnes máš? 12

Zdravím @Tomitos,
ak si praješ, môžeme si tykať. Ja len zo slušnosti každému spočiatku vykám, aj keď je to internetové fórum, pretože sa mi zdá čudné neznámemu človeku hneď tykať.

Dôvody sa samovraždu môžu byť rôzne, samozrejme, nemožno generalizovať. Ale vo veľkej väčšine pokiaľ sa zvolí "mäkšia" metóda, ide o demonštráciu. Tí ľudia chcú na seba upozorniť, vyjadriť, že majú nejaký problém a nevedia, ako ho riešiť. Chcú, aby si ich spoločnosť všimla. A možno im pomohla. Oni primárne nechcú smrť, ale chcú necítiť bolesť.
Ďalšia skupina, ktorá volí "mäkšie" metódy, vydiera niekoho. Niekoho blízkeho, lebo vnímajú, že ten blízky nie je až taký blízky, ako by si priali. Myslím tým napríklad chlapca, ktorý chce od kamarátky hlbší vzťah. Samovraždou sa ju snaží vydierať. Ak volia "hrubšie" prevedenie, môže ísť o protest, depresiu, nevyliečiteľnú chorobu, bolesť, absenciu zmyslu života, afekt. Jednoducho je  množstvo dôvodov, nebudem ich všetky menovať. Každopádne je to dobrý námet na úvahu.

Ja som si tým prešiel. Často uvažujem, čo ma k pokusu doviedlo. Neviem nájsť odpoveď. Nepamätám si na dôležité okamihy. Musím sa spýtať doktora, možno bude vedieť zodpovedať tú otázku. Avšak myslím si, že to nebol pokus o upozornenie na seba, aby ma spoločnosť vnímala v štýle, že som tu, niečo robím a mám problém, pomôžte mi. Len pod vplyvom zmeneného vnímania reality som sa rozhodol, že chcem byť boh, ktorý je v sieni slávy a ľudia ho uznávajú. Ale je to presne opačne. Ľudia by za krátku dobu na mňa zabudli. Ostal by som len v pamäti najbližšej rodiny, im by som tým však veľmi ublížil. Vlastne ja som im aj ublížil, lebo som sa o to pokúsil. Len nevyšlo. Beriem to ako druhý pokus na život(lebo pobral som toho dosť a za dobu, kým ma našli, som mal byť mŕtvy.). A budem robiť všetko preto, aby sa to znova nezopakovalo. Budem sa venovať farmácii, knihám a rodine. Rozumiem, čo hovoríš.

Predpokladám, že ty nemáš diagnostikovanú žiadnu psychickú poruchu. Neviem však, ako veľmi je bežné, že zdraví ľudia myslia na samovraždu, ak sa im v práci nebude dariť a navyše zoberú niekoho so sebou. Poznám mnohých, ktorí myslia na samovraždu (o nich si myslím, že majú nejaký psychický problém), ale aj mnohých, ktorí vôbec nemysleli na samovraždu. Takže chcem tým len povedať, či by si sa neskúsili porozprávať o tom so psychiatrom. Možno by ti to pomohlo.

ahoj,

ano, vsetko je tak ako pises. Vidim, ze to mas dobre nastudovane.
Tesim ma, ze si si nasiel zmysel zivota a drzim Ti palce.
Ja na ziadnu samovrazdu nepomyslam, ale su iste veci, tzv. podpasovky,
ktore neviem ci by som od zivota uz toleroval.
Takze len tolko a uz tuto temnu temu uzavrieme,
iba tlachame a robime zlu naladu inym clenom fora.
To vykanie mas z univerzity, si vycviceny (-:
Ja som tiez taky bol. Budeme si len pekne tykat,
sem nepasuje vykanie.

Tak zatial,
Tomitos

Ahoj

Dnešní deň a pondelok hodnotím záporne.
Totiž celý deň nevedomky pociťujem bolesti, napinanie svalstva na panve a nohách. Píšem nevedomky, pretože sú to pocity, lenivosti, nič nerobenia. Ráno som vynehal tradičný rituál a pospal som si do pol deviatej. Porobil som si robotu na počítači a na obed čítal knížku až dotetaz. Medzi tím som na obed si trochu zdriemol. Tieto nevedomé bolesti ma nevedomky znervozňujú, čoho následkom je častejšie fajčenie cigariet a pitie káv. Dlho nevydržím v jednej polohe. Musím sa hýbať. Mal by som ísť na večernú prechádzku, uvidím ako sa rozhodnem. Bo sa mi nechce. Celý deň je o nechceni sa do činnosti, nervozity a "stresu"

Prajem Vám pohodový večer.

Dobrý deň prajem,
Včerajším dňom som sa začal učiť na zápočty. Je to predmet, ktorý nie je veľmi zaujímavý a do praxe mi toho veľa nedá. A síce ide o analýzu. Labáky z analýzy sú v priadku, ale učiť sa teóriu okolo toho je desivé. Ale musím tento predmet absolvovať, aj keď sa v lekárni žiadne analytické metódy overovania liečiv už nerobia, aspoň podľa mojich informácií. Na prvý zápočet som sa učil hodne a výsledok nebol taký, ako som očakával, preto mi trochu chýba motivácia. Na čo sa učiť tak veľa a taký nepotrebný predmet, keď ani výsledok nebol dobrý? To ma trochu demotivuje. Na druhej strane zápočet z farmakológie som napísal dobre, tak aj učenie ma viac baví, vidím, že to má zmysel. Práve som si uvedomil, že som sa doteraz nepripravoval na tri predchádzajúce semináre, lebo som mal iné záležitosti. Budem to musieť niekedy dobehnúť, kým bude z toho zápočet. A ešte farmaceutická technológia v piatok, tiež zápočet. Ani sa mi nechce všetko vyrátavať, čo ma čaká do konca semestra (a asi to nie je ani žiadúce). Snáď to nejako zvládnem.

Včera som bol na malej prechádzke v meste, zastavil som sa v nákupnom centre a kúpil darčeky na Vianoce - pre brata nohavice a pre matku sveter. Sebe som si kúpil tiež nohavice, lebo som ich už naozaj potreboval. Ostáva zohnať knihu pre starú matku (zatiaľ neviem akú) a pre otca kúpim asi niečo praktické.

Vo voľnom čase (napríklad v autobuse), ktorého nie je veľa, čítam Pancierové srdce. Detektívka. Sú tam zaujímavé citáty. Napríklad slová vraha, predpokladám: "Vraždiť znamená urýchliť to, čo nikomu neujde. Smrť nerobí výnimky a to je dobre. Život je totiž bolesť a utrpenie. Z toho pohľadu je vražda prejav milosrdenstva." Niekde som čítal, že podľa klasifikácie sériových vrahov možno rozlíšiť misionársky typ o. i. Tak ja predpokladám, že v tomto diele bude vraždiť práve tento typ vraha.
Myslím si, že vrah má pravdu v tom, že život je bolesť a utrpenie. Ale vraždiť preto, aby rozdával milosrdenstvo, pokladám za patologické správanie. Preto dúfam, že na záver sa dočítam nejaký akoby psychologický rozbor tohto vraha.
Častým motívom pre vraždu je pomsta. Tomu vôbec nerozumiem. V zmysle uvedeného, keby som sa chcel niekomu pomstiť, určite by som nevolil vraždu, lebo by to bolo ozaj prejav dobrej vôle, všakže?

To je všetko. Majte sa dobre.

Ahojte!
Tento utorok som nemal ako ostatné dni. Myslel som, že to bude tiež ako pohodička, ale mám novinku, že asi do mňa preniká paranoja. Z dvoch udalostí mám dojem, že je o mňa podozrivý záujem. Raz chlap, ktorý sa snažil skryť v aute za noviny a druhý raz iný chlap telefonujúci v obchode s pohľadom zameraným na mňa. Som z toho nervózny. Málokedy je "sledovanie" resp. sledovanie tak okaté ako to bolo teraz. Pripadá mi, že ak je to teda už psychopatológia, tak za to môže Haloperidol. Žiadne iné staronové lieky som nemenil, len mám povolenie od MUDr. Dať si spomínaný liek ako "prvú pomoc". Doteraz som takéto "zážitky" nemal.

Pohodu do ďalších dní praje Tuto

Zdravím @Tuto,
viem presne, o čom hovoríte. Takýchto zážitkov mám mnoho. Napríklad denne stretávam na internáte jedného človeka a je to veľmi podozrivé, keďže ubytovacia kapacita je šesťtisíc. Doktor mi radí neživiť tieto myšlienky a zaoberať sa reálnym svetom, v ktorom študujem, čítam, atď. Ale ono to nie je také jednoduché nezaoberať sa tým, keď práve to predstavuje pre nás ten reálny problém, ktorý sa nás dotýka.

Naozaj by som chcel vedieť, kde je pravda. Či je to len patológia a ja si nesprávne vysvetľujem fakty, alebo sa naozaj niečo deje. S tým človekom z internátu sa to môže vysvetliť ľahko, možno má len podobný rozvrh ako ja, preto sa stretávame na chodbe, na zastávke v rovnakom čase. Ale to nie je všetko, tých indícií je jednoducho veľa. Preto stále musím posudzovať, či mi niečo nehrozí. Úprimne už ma to nebaví a chcem sa toho zbaviť. No strach, ktorý sa s tým spája, tu stále je.

nemusi to bit paranoja proste su ludia niektory taky cumilovia co si obzeraju hocikoho a ked pridete takím niecim zaujimavy tak vas obcumuju a niektory sa to snazia aj zakrit.

Ahoj Tuto, nehľadal by som príčinu všetkého v liekoch (za niečo si môžeš aj ty sám ). Podľa tvojho príspevku si v noci nespal, že? - to spôsobilo únavu, vyvolalo mierne obavy (stres), možno aj to, že sa znova blíži "temnota", s tým je spojená dávka strachu. Ľudia s vrodeným temperamentom, ktorý tu majú snáď všetci, majú v podobných situáciach vyššie paranoidné vnímanie. Stres = hrozí nebezpečie, preto mozog prepája každú možnú indíciu, aby zabránilo zraneniu, smrti podľa hesla "radšej sa 100 krát pomýliť, ako raz nevyhodnotiť hrozbu správne". A pritom je jedno, či ti hrozí reálne nebezpečie alebo sa jedná len o nedostatok spánku a s tým spojený stres. Toľko na úvod.

Moje paranoidné tendencie riešim tak, že si ich v malých dávkach zámerne vyvolávam. Momentálne mi na to slúžila jedna nemenovaná sieť obchodov s potravinami, kde pravidelne nakupujem. Začiatkom roka mi začali chodiť nejaké pseudo poukážky na zľavy - v podstate, aby som si vypestoval návyk (závislosť) navštevovať ich obchod. Anyway. Takže často keď platím na samo-obslužnej pokladni, sú s tým nejaké problémy. Vždy niečo nefunguje. Raz nejde načítať kód zľavy, inokedy načítať ide, ale musím čakať na personál, aby niečo odblokoval, stávalo sa mi, že som zvolil inú zeleninu alebo som ju nevedel v zozname nájsť (hlavne zo začiatku). Mal som pocit, že ma pozoruje a sleduje celý obchod. Akoby zastal vesmír a všetko sa sústredilo na moju osobu. Tieto pocity mám síce stále, ale už sú slabšie a občasné. Zároveň som si touto stratégiou nechtiac naplnil mrazničku na zimu , takže mám o starosť menej.

Inak u mňa momentálne prevládajú pozitívne pocity nad negatívnymi. Dni plynú jeden za druhým a ja sa teším na čas, keď sa táto temnota raz rozplynie (teda snáď to skončí). Poškuľoval som trochu po letenkách do Gruzínska, samozrejme len ako "hudba budúcnosti". Musím sa priznať, že ma táto krajina uchvátila. A je to kúsok od Iránu, ďalšia moja vysnívaná destinácia. Mainstream dovolenkárov sa vytešuje z Egypta, lenže mne to miesto nič nehovorí. Pôsobí to na mňa príliš obyčajne (tuctovo), ničím nezaujímavé, jedným slovom priemerné (snáď tu nie je fanúšik Egypta).

Čo ešte? Filmy a seriály, ktoré by mi spríjemnili temné tmavé večery, nie sú žiadne na obzore. Joker ma úplne ale úplne sklamal - neviem, čo konkrétne pobúrilo niektorých ľudí. Nikdy som nebol seriálový typ, ale temnota duše a s tým spojené zábavky, ktoré tu viacerí určite poznajú, ma prinútila zmeniť návyky. Napočítal som 48 seriálov . Z niektorých som si pozrel iba jednu (max dve série), ale niektoré som dal kompletne (6-7-8 sérií). Big Bang Theory až 12!. Dear Lord, what a waste of time. What a waste of time . Pekný večer prajem, až na mojich nepriateľov.

Ahojte

dlhší čas som nenapísala....a to pre nedostatok času...a zjavne aj preto, že tie lieky predsa len zabrali...nie, necítim sa skvele....ale už ma nebaví rozmyšľať ani o poslednej mojej záložke, a to podmienkach vztahu....neviem či je mi to jedno....neviem to ani definovať....jaaj, sorry teraz asi mnohí netušia o čom píšem....asi tak pred pár dňami som písala ako som slubila Tuto-vy a bol to dlhy prispevok...zase raz o sebeckých mojích problémoch ......a ked bol komplet cely a bola som prihlasena.....aj som klikla na odoslanie ale neuverejnil sa...ako v pohode...pisala som ho dlhšie...možno zase raz pri mojom šťastí vypadol net....ale par minut po mojom odoslaní bol uverejnení iny prispevok....ako ja sa nestažujem....asi to tak malo byť.....hmmm a ešte ako sa mám teraz?....tak vlasne dobre...ako fakt dnes som si zobrala jeden den dovolenku....a dovolila som si spat do 8.00 aj ked som uz o pol siestej bola hore...kvoli tomu ze niekto, teda reštika vedla pripravovala rezne....a klepala a klepala....ako dost to počut...hlavne rano....musim uznat dobre mi padol den volna....aj ked do obeda som sa normalne chcela vybrat do prace....ze zruším si dovolenku...ako bola som dohodnuta s priatelom....ze pride...a zase nemal čas....ale prišiel..aspon na obed...a potom som si urobila nakupny den....vlastne som hladala sveter pre mamu...a kupila som plus aj pre seba niečo...a dala si aj vyborny kolačik v meste...proste den pre seba...ako začal ten den o nicom...do obeda fakt to tak bolo....ani moc nakupovat som sa netešila....ale teraz ked aj sebe som niečo po dlhej, dlhej dobe doniesla...ma fakt potešili....este planujem sprchu a Zello....takže tak...

Prajem príjemny večer...

Zdravím,
dnes na labáku z analýzy to bolo desivé. Hodnotili sme čistotu "liečiv". Liečivá sú v úvodzovkách, pretože to bol obyčajný chlorid draselný a destilovaná voda. Tieto labáky z anylýzy boli doteraz vcelku zaujímavé, lebo sme dokazovali prítomnosť skutočných liečiv vo vzorkách. Ale toto, že destilovaná voda a chlorid draselný? Skúšky, ktoré som robil, ma absolútne nebavili. Vlastne skúšky by ma možno bavili, keby som mal na stole všetky potrebné chemikálie. Lenže desiatky chemikálií sú podľa mňa náhodne položené na rôznych miestach, takže je problematické nájsť ich.

Bol som lenivý, nič sa mi nechcelo. Skúšky mali byť robené s presnými objemami, teda presne odmerať objem vzorky a reagencie pipetou. Ja som to nalieval približne. Pomáhal som si pomôckou, že 10 ml vody v skúmavke má výšku približne 10 cm. Napriek tomu skúšky celkom vychádzali.

Neustále som sa pozeral na hodinky, že kedy bude už konečne obed. Nechuť do činnosti bola značná. Navyše som sa asi polial nejakou chemikáliou, na prste mi navrel pľuzgier. Dnes nebol prítomný veľký tras, ani som nebral alprazolam. Som rád, že to mám už za sebou. O dva týždne bude posledný labák z analýzy, kde budeme stanovovať obsah liečiv, dúfam, že to ma bude viac baviť.

Dnes som premýšľal nad tým, ako budem tráviť Silvestra. Najlepšie by bolo kúpiť matke nejaký pobyt, aby mi uvoľnila dom. Alebo požiadam otca, aby išiel k svojej matke a mne prenechal byt. Ale je asi priveľmi optimistické, že mi byt prenechá. Skôr to vidím reálnejšie s matkou. Vlastne neviem, či by som sa mal, s kým stretnúť. Mám zopár kamarátov. Tí by prišli, lenže bojím sa, že majú už iný plán. Mal by som sa im ozvať už teraz, aby som si zabezpečil niekoho. Možno sa podarí niekomu z nich vybaviť voľný priestor. Uvidíme.

Minulý rok to bolo super. Bol som pri otcovi a potom sa mi zval kamarát a volal ma do svojho bytu. Bolo to neplánované, spontánne. Atmosféra bola dobrá, všetko bolo v poriadku. Spomínam si, že som bol vtedy len mierne opitý. Tento rok som sa zmieril s tým, že nebudem vôbec piť etanol. Doktor mi zakázal. Chcem sa riadiť jeho radami. Radí mi dobre. Sám viem, že alkohol mi ani v menších dávkach neprospieva.

Prajem pekný večer!

Ahojte,
včera bolo 13-ho, takže sa po[kakalo], čo sa po[kakať] mohlo. Dnešný deň naopak šliapalo všetko ako hodinky. Absolvoval som ultrazvuk (áno, som tehotný ), ale na moje počudovanie pečeň mám v poriadku - čo ma príjemne zaskočilo, lenže v žlčníku mám dva malé šutre a to ma zaskočilo nepríjemne (na môj vkus sa rozpadám trochu príliš skoro - prisudzujem to ultra-mega-stresu, ktorý som zažil s mojou šibnutou famíliou). Doktor bol strašný sympaťák, podľa prízvuku bolo jasné, že nie je odtiaľto, vyzeral ako arab. Tak som si vygooglil, že je Palestínec. Uvedomil som si (a mierne mi to zdvíha adrenalín), že človek v dnešnej dobe nemá šancu uchrániť svoje súkromie dostatočne a hocikto si môže vygoogliť hocičo. Aj pre to som vymazal z internetu kompletne všetko (z bezpečnostných dôvodov), čo sa i len náznakom dotýka(lo) mňa.

Neskôr som išiel za gastro-hepato dr. tak, ako som sa dohodol so sestričkou v septembri, lebo ma upozorňovala, že majú dlhú čakaciu dobu (nech to vraj zbytočne neodkladám). Keď ma dr. uvidela s tým mini-papierikom, tak začala gúľať očami (nechápem prečo) a z 3 mesiacov zrazu bolo 3 až 4(?) a nakoniec mi dala termín až o 4,5 mesiaca. Sila, nie? Tak som bol do večera naštvaný (holt 13.), že som sa nechal najprv ľahko odbiť sestričkou a potom dr. a za trest musím čakať skoro pol roka na termín. Týmto sa verejne priznám, že tomuto je definitívny koniec. Slušné správanie nikam nevedie a viacerí to zneužijú a "zožerú vás za živa". Zajtra idem za novou psychiatričkou (dr. Šamanka) a začnem ju trochu usmerňovať, aby som dosiahol, čo chcem (nechcem použiť slovo manipulácia ) a v prípade potreby budem doslova drzý.

Musím sa pochváliť, že som začal doma používať wifi, čo bolo pre moje paranoidné nastavenie niečo, ako keby sa anorektička prejedla do prasknutia. Inak sa žiaľ nedalo a vyžadovalo si to zmenu, ktorú zatiaľ (psychicky) zvládam. Držte sa.

V poslednej dobe nejako zabúdam na môj tradičný "how I feel" song... Dnes to teda bude na gruzínsku nôtu, ako inak, dalo sa čakať, že... keď som sa nimi vyslovene nainfikoval. Operatívne ich volám (Tri Žubrienky) a cítim z nich pravú a nefalšovanú ženskú energiu - na jednej strane síce pokoru, dôraz na hodnoty, ale zároveň aj skrytú dravosť v prípade núdze a potreby (gruzínci sú extrémne výbušní a temperamentní).