Ako sa dnes máš? 12

filipka napísal:Ahojte všetci, píšem po dlhšom čase.

Ahoj Filipka! Veľmi-veľmi rád Ťa znovu vidím na fóre, vitaj.

Ahojte, priatelia.

Včerajšok som mal pomerne krátky, nakoľko som sa veľmi neskoro vytrepal z postele a šiel som na večierku spať približne v žiaducom čase okolo 22:20. Gro dňa bola návšteva rodičov a potom som sa už len tak poflakoval po webe a čítal si rôzne články, čo mi skočili do očí. Večer som takmer dočítal tú knižku "Životný náboj", len som trochu sklamaný zo svojej pamäte, že si vlastne už ani nespomínam, čo bolo skôr v knihe. A teda jej rady a argumenty spred pár kapitol dozadu už ani nepoznám, a teda nemajú na mňa tým pádom ani motivačný efekt.

Dnes som vstal v normálnejšom čase, o ôsmej. Mám spísané nejaké úkoly, čo som si vytýčil na dnešok. Tak už len hurá na ne. Ale nebudem sa hrať na hrdinu - priznám sa, som nejaký uťahaný a moc sa mi nič-moc nechce. Dnes je nad mojím mestom zamračené, tak možno aj to vplýva. Som zvedavý, k čomu sa napokon dokopem.

Prajem Vám pekný sviatočný deň!

Ahojte!

Ako sa mám? Vlastne sa nič nezmenilo od môjho posledného príspevku. Akurát, že mi pribudli lieky na vysoký tlak. Žiaľ, musim aj tie už brať pravidelne (ale teda radsej ako ma má náhodou šlak trafiť). Takmer každý deň doobeda varim, lebo sme aj s vnukom šiesti a akosi ťažko a zriedka sa mi podari navariť na dva dni. Oddych od varenia mám len vtedy, keď ma náhodou pri varení nahradí zať - asi tak raz do týždňa. Alebo varime spoločne tzv. väčšie projekty ako napriklad dne lasagne s bolonskou a besamelovou omáckou. Ja som pripravila cesto a potom len asistovala zaťovi pri priprave oboch omáčok a cvikoovo-jablkového šalátu. Navarili sme veľký pekáč, takže tentoraz zostalo aj na zajtra. Zajtra dorobim len polievku a nejaký salat.
Poobede väčšinou umývam riad, ktorého je vždy požehnane, vešiam prádlo, co som rano dala prať, pracujem v záhrade, bavim vnučika alebo pomáham synovi s bakalárkou. Budem fakt šťastná, keď syn bakalárku konečne odovzdá. je veľký pedant a neviem či je to tým alebo jeho práca je taká zložitá, stále treba niečo prepisovať a dopisovať.
Fakticky takmer vôbec nemám voľný čas len pre seba, som 100%-tne vyťažená a sama sa čudujem, že to už mesiac a pol takto zvládam.
Budúci týždeň mám termin k psychiatričke. Som zvedavá, či vôbec tam budem môcť isť alebo to bude len pohovor po telefone. V stredu idem aj na interné na kontrolu. Som zvedavá na výsledky, ako to vyzerá s mojou pečeňou. Toľko za mňa.
Užite si v pohode predľžený vikend!

Čaute!

Mám sa fajn. Zbavila som sa všetkých takzvaných "kamarátov", tých zbytočných ľudí, ktorí sa ozývali, len keď dačo chceli alebo čo tu boli len v časoch, keď svietilo slnko. Nepotrebujú ma a ja celkom iste nepotrebujem ich, takže nech si veselo tiahnu Osamelosť ma opustila. Občas mám sto chutí vymeniť ešte SIMku v mobile, číslo má pár nesprávnych indivíduí, ale predbežne som ich uložila v štýle "Nedvíhať".

Užívam si, že nikto neotravuje a venujem sa individuálnym činnostiam, od čítania po hranie hier, akurát som dohrala väčšinu titulov a netuším, čo si ďalej vybrať. Žiaden TR S prístupom "kým žijem, žujem" sa mi podarilo pribrať zatiaľ 2,5 kg, ach, to je dobré Stále pôsobím ako obeť koncentráku, ale čo tam po tom. Výzor je nepodstatný, aspoň ma vcelku prešla únava a menej mi padajú vlasy. Že sú glyčky desivo príšerné, no, to je už druhá vec, ale čo. Ešte sa musím posnažiť pribrať do väčšiny oblečenia a bude to ok

Pijem hafo kávy, lepšie spím a, hm, lieky neberiem, ale to nevadí. Je mi bez nich pomerne dobre. Naposledy som z dávky nalačno hodila tyčku, tak som ich zavrhla (zas). Okrem toho, od diagnostiky HPO ubehlo 10 rokov a s vekom by to malo byť len lepšie - čo sa mi aj zdá, že je. Jasne, chcelo by to terapiu, ale tak holt... Neviem, koľko sa ešte bude moja psychologička ľutovať, ale zatiaľ to pre mňa aj tak vyzerá tak nejak v štýle "čím menej ľudí naokolo, tým lepšie". Tuším som už fakt totálne crazy cat lady a vlastne mi to vôbec nevadí

Ahojte

ako sa mám?....hmm tak všeliako...v podstate si neviem predstaviť čo robit...ano v posledne dni dosť odychujem a nič konkretne nerobim....je pravda sem tam cez obed čítam knihu...aj ja poučna motivačná, vždy ma nabudí....tiez som zase raz začala cvičiť...ale na svoj predtym vymyslený zoznam cvikov....som vobec nedodržala...proste musela som ist do mesta atd...vzdy sa našla vyhovorka...aj teraz až stredu skusim druhy pokus na dietu....a mala by som teda stredu zjest len 600 kalorií....čo ako zistujem je dosť ťažke pre mna....a mama ako sparing partner na chudnutie je uplne, že nanič....vobec mi nepomaha...ale ma chuť jesť sladke prave vtedy ked ja nie...a potom si dam aj s nou aj sama mam chuť tak si dame zase...a tak to ide...ale uz sa nechcem vyhovarať, proste nie nadarmo som kupila tu knihu o diete musi to vyjsť a u mna fungovať...asi tak...jo, a čo mam ešte nove zlomil sa mi zub...ale myslim, že ešte štvrtok a k zubarovi som objednána az utorok...tak čakam....jem ako spomalený film na jednej strane kde mam poškodený zub...takže no ako dosť problem....ale, v diete to riadne pomaha....ibaze ja mam tu dietu az stredu a piatok....ach jo...nie o tom som v podstate chcela....ale o tom, že sa cítim ako vyhorená fakla ....áno...no neviem definovať, či s práce...alebo skor s toho ze do nej nechodim....a ze ju nemám...zrazu mozem vstať kedy chcem, zrazu mozem robiť čo chcem...a po pravde...vstavam o siedmej vždy alebo skor...ale je to cele na figu....mam tolko času a vedšinou len sedim pri notbooku...ako nemam chut ani robiť niečo iné....jasne sem tam robim na zahrade, kazdý den v kuchyni pomaham...ale je to nič...je to malo....a uz pomaly zabudam aky je den....ze je sobota...tak trochu popracem....

Prajem krásný slnečný den

Ahoj @Mischelll

Skús so pozrieť tento príspevok, alebo keď chceš môžeš nakuknúť na dašie:

https://dusanfajnor.blogspot.com/2020/04/ulrich-stulz-spalte-tuky-spravnym_11.html
https://dusanfajnor.blogspot.com/search/label/Zdravie%20a%20%C5%BEivotn%C3%BD%20%C5%A1t%C3%BDl

Sú to stručné poznámky z knihy Ulrich Stulz - Spalte tuky správným jídlem,
Túto knižku som čítaľ po dlhej dobe druhý krát. Kebyže, mám na stravu peniaze, by som sa rád pýšil zlatými tehličkami na bruchu a samozrejme zdraviu v tele.

Ahojte, nejaký čas som neprispieval, tak ma napadlo, že napíšem pár riadkov. Ale web čítam pravideľne... Dni plynú jeden za druhým strašne pomaly, až sa zastavím a v kalendári vidím máj. Dear Lord, strašne to letí. Teší ma, že doktorov môžem (teda musím) riešiť cez internet, takže sa nemusím trepať krížom krážom a čakať pred ambulanciou. S liekmi som už celkom spokojný, neunavujú ma už toľko. Paranoju a vzťahovačnosť nevnímam skoro vôbec, akoby som sa vrátil do stavu pred temnotou (keď "to" celé začalo). Konečne mám energiu, konečne sa môžem sústrediť dlhšie. Síce potrebujem viac prestávok ako predtým, ale mozog nie je vypínač, že, ale trochu komplexná vec a potrebuje si oddýchnuť. Celkovo sa situácia zlepšuje, čo ma teší. Ale aby zase nebolo všetko ňuňuňu pozitívne, tak do hry vstupujú HPO zábavky (konečne mám na to oficiálny papier od psychológa, jupí). Takže mi emócie pravideľne lietajú z hora nadol a opačne, občas ma prepadne teta prázdnota, neviem, čo chcem, s ničím nie som spokojný, bývam náladový a pesimistický, vyhýbam sa ľuďom ako môžem a nerobí mi to dobre (sme tvory žijúce vo svorkách, že), small-talk (rozhovory a ničom) ma hrozne vyčerpáva a do toho mi potvora suicidálna ideácia našepkáva, že to nemá význam a odporúča rôzne sprostosti a skratky. Odolávam všetkému ako bojovník a kráčam ďalej (životom), snáď bude lepšie a ja konečne nájdem zmysel života a význam tohto utrpenia. Držte sa...

Btw. song na dnes: https://www.youtube.com/watch?v=QQCKXx_BtqI

Ahojte súputníci!
Som rád, že ste a mám tak kde napísať s myšlienkou, že to bude prečítané aj pochopené. Posledné dni si idem svojou strednou cestou. Nemám zvláštne výkyvy, hoci tie drobnosti sú. Na teraz veľmi chválim MUDr., že mi dala možnosť polky Haloperidolu podľa potreby. Občas na večer si dám, najmä keď je ešte trochu ruchu. Vlastne mávam len slabšie "hlasy", miernu vzťahovačnosť a len zľahka "vykukuje" soc. fob. Všetky tieto príznaky sú vo vnútornej rovine, len veľmi slabo, alebo vôbec nezasahujú do konania. Dnes som bol na prechádzke tu po okolí, venoval sa knihám, "akožepovinnostiam" a prirodzene aj drobnostiam v domácnosti. Celkovo je fajn, ešte som zvedavý na Zello dialógy, ktoré, verím, že budú v pohode. Za dnešok zatiaľ dávam 2+ až 1- v zmysle Matejovej stupnice.
Prajem vám čo najlepší víkend a len pohodu v mysli. Tuto

Dobrý večer,

je to asi týždeň, odkedy som nenapísal. Čítal som však vaše príspevky pravidelne.

Nepísal som lebo nebolo čo písať. Nič sa nezmenilo. Ale musím povedať, že v zmysle @Matej -ovej rady sa snažím neprikladať takú váhu tým zlým myšlienkam. To mi vlastne radil aj doktor. Snažím sa, ale nie vždy to ide. Keď tu bola sanitka, myslel som, že prišlo po mňa policajne komando. Nebolo to tak. Keď prešla okolo motorka, myslel som, že Tom osobne ide za mnou, aby mi ublížil. Nebolo to tak. Keď na mňa niekto v meste vykrikoval, že ma bude chcieť Tom zabiť, myslel som, že ma zabije ihneď. Nebolo to tak.

No, chcem tým povedať, že celý ten strach je asi neoprávnený. Nič z hrozieb sa zatiaľ nevyplnilo. Tak možno predsa ma nechce zabiť. Neviem. Ale tá vyhrážka mi stále robí problém. Jeden mladík ma stretol a hovoril mi, že ma Tom bude chcieť zabiť. Iste, možno len výplod mojej fantázie. Ale čo ak to bola ozaj vyhrážka? Alebo ma len chcel varovať. Netuším. Neviem, ako sa mám zachovať, čo spraviť. Tom je policajt. Na políciu sa nemožno spoliehať. Ale kto iný ma ochráni?

Prišiel som na úžasný plán. Ale nemôžem o ňom písať. Potom by mi to Tom prekazil. A odhalil som, ako ma Tom nadrogoval. Prostredníctvom môjho kamaráta, ktorý je aj jeho kamarát mi vymenil vitamíny, ktoré občas beriem, za metamfetamíny. S technologickou úpravou mu pomohla jeho kamarátka chemička. Takže je to jasné. Nadrogoval ma. Teraz sa cítim o kus lepšie, keď ich neberiem. Vyhodil som ich hneď, ako som to zistil. To bola chyba. Mal som ich dať na analýzu, ale na to som v tej chvíli nepomyslel.

Lenže sa stále bojím. Ale to prejde. Zvládnem to. Od pondelka idem na prax, to bude ťažké. Podľa mojich informácii, tu Tom nie je, takže by som nemal byť ohrozený. Veď uvidíme. Keby som sa už viac neozval, vedzte, že ma zabil Tom. Žiadna samovražda. To mu neuľahčím. Rozhodne nie.

Ešte dobre, že som sa tých drog zbavil. Keby to Tom ohlásil, mal by som problém. Trochu ma trápi, že možno som sa nezbavil všetkých drog. Môžu byť hocikde. A ja nemienim teraz prehľadať celý dom, aby som našiel aj posledný kryštál metamfetamínu.

Trochu viac som sa rozpísal. Nemal som to v úmysle. Myšlienky stále blúdia.

Pekný zvyšok víkendu prajem. S pozdravom, Jakub

Ahojte, mal som sa dnes dobre. Škoda, že mi behajú po rozume kadejaké huncútstva. Dnes boli to úvahy na tému ja a zamestnanie. Uvažoval som o vhodných povolaniach pre mňa, ale nedošiel som ku ničomu vhodnému. Ešte aj po 3,5 roku je na prácu skoro. Neviem, čo k tomu povedať. Som jednoducho neschopný. Neviem zvládať žiaden stres ani tlak, to je veľký problém. Vo všetkom vidím len samý stres, neviem si pomôcť...

Ale @kimi2028, neber si to tak. Nie si neschopný. Len máš vážnu diagnózu, ktorá Ti to všetko znemožňuje.

Ale ja Ťa chápem, tiež si hovorím, že som menej cenný, keď nezvládam to, čo zvládajú moji kolegovia zo školy. Majú aj rôzne brigády, ale ja by som to nedokázal. Teraz mám problém ísť na prax. Ale čo narobím, musím sa nejako premôcť. Iná cesta tu nie je.

A verím, že príde čas, keď sa aj Ty plnohodnotne začleníš do kolektívu pracujúcich.

Prajem veľa zdravia a maj sa dobre.

@iacobus ďakujem za povzbudivé slová. len príde to asi človeku ľúto, že vďaka chorobe stráca čas. bojujem už pomaly 4 roky a nikam som sa neposunul. je to smutné no nemám slov. uvedomujem si, že diagnóza je to ťažká. v minulosti udržiavali by nás len pri živote a o práci mohli títo ľudia s našou diagnózou len snívať.