Ako sa dnes máš? 2

Ja poezii nerozumiem a nikdy som ani nerozumela, nemam pre nu zmysel.

Ahojte kamaráti. Dnes som si kúpil nový digitálny fotoaparát, lebo zajtra ráno cestujem s mamou zo Spišskej Novej Vsi do Bratislavy. A v stredu odchádzame z BA-trnavského mýta, kde bude na parkovisku pred Istropolisom pristavený autobus na poznávací zájazd. Odchod bude o 8.00 hod. Pôjdeme cez Rakúsko do Talianska a pozrieme si Rím aj Vatikán, Benátky a Florenciu. Minule som bol pri ps. lekárke a povedal som jej, že som veľmi napätý a ona mi povedala, že si môžeš Rivotril kvapnúť aj častejšie. Anafranil 75 mg a Abilify mi robia dobre a Leponex ma zaspáva. Ale už ho mám predpísaný v nižšej dávke ako predtým. Aj dnes som dosť napätý a aj trochu nervózny, vite cestovná horúčka... Majte sa krásne, Robo.

Ano cestovanie je pre nás vačšinou stres.Mnohé mladé zdravé rodiny by rady šli na takú dovolenku,no nemajú na to peniaze.Mňa rodičia dávnejšie tiež brávali na dovolenky do zahraničia.No teraz už nechodia ani oni a ja pochybujem,že sa niekedy dostanem k moru,lebo už na to ťažko našetrím peniaze.Aj tak sama by som nešla a druh by so mnou nemal chuť ísť.Keď som bola s našimi v Chorrvátsku,tiež som mala určité psychické problémy.Ale neskor v Grécku,kde som bola psychicky vo vačšej pohode som také problémy nemala.Uprednostňujem lietadlo pred autom,alebo autobusom.Aj vlak je v pohode.Robo držím palce.

Žitie je totálna mizéria. Primitivizmus, sopliactvo a bezútešný idiocizmus. Nádej na šťastnejší, kultúrnejší a osvietenejší život pominula.

No presne toto som čakal. No jasné. Ako inak predsa. Mám plnú hlavu čiernych myšlienok a keď si sadnem za fórum, že idem Vám dačo o tom napísať, tak zrazu zo zákona schválnosti mi nič nenapadá. Čo iné sa dalo čakať od sprostého mozgu, ktorý nevie sčitovať ani do 20.

Nechce sa mi teraz odpovedať na všetky Vaše otázky z posledných dní, iba poviem, že som si všetky prečítal. Každopádne Laura, pýtala si sa, ako som myslel to odovzdanie duše diablovi. No veru, stále ma to prenasleduje, nemôžem zaspať, lebo sa bojím, že ma diabol posadne. Musím si každú noc svietiť lampou až do rána bieleho... a aj to nepomáha, lebo tmavá miestnosť znamená neistotu a nestabilitu, preto sa strašne bojím, že mi sliedi za chrbtom a ublíži mi. Koniec koncov robí mi zle už celé roky. Tak prečo to nepovýšiť na trochu nadprirodzenejšiu úroveň? Hm.

Včera som zase nadával na internete. Prvý raz od nemocnice. Veď som hovoril, že som prehral, definitívne sa nemá zmysel o čokoľvek usilovať, všetko je na nič. Všetko je prázdne, bezduché. Vedeli ste o tom, že stromy nemajú duše? No fakticky. Uvedomte sa. Spamätajte sa, kým nebude neskoro. Nesmiete sa modliť k stromom.

No jasné a to mi hovoríš akurát dnes. Vidíte, toto je typický rozhovor v mojej hlúpej mysli... konflikt medzi tým, čo trepem dve-na-tri, a tým čo by sa asi tak mal trepať, aby to dávalo logiku. Joj, včera ma tak naštvala jedna ktorá má IQ 140... len samá logika, samá inteligencia, prísne pravidlá, sebadiciplína a také tie názory, že všetko je len o rozhodnutí a že teda si za všetko môžem sám. Ani sa mi teda nečudujte, že som jej vynadal a ublížil. Tak jej treba.

Včera som tiež rozplakal svoju mamu. Za nič nemohla, iba za to, že ma zniesla na tento svet. Tak som jej vynadal za to, čo mi povedala tá na tom chat-e a zabuchol som so silou víchrice pred ňou dvere. Ha. Vraj by som sa mal nad sebou zamyslieť? Ja??? A čo tí všetci, čo mi ubližujú? Všetci mi len robia zle. Neskutočná krivda a nespravodlivosť. A to sa nezmieňujem o tom, ako to tu všetko páchne. Jak v kanáli. Boh nestvoril svet pri veľkom tresku ale pri vyprdnutí lajna z kravského zadku. Ospravedlňujem sa cteným pravidlám tohto fóra, ktoré som sám vymyslel, aby sme sa zdržali pejoratívneho vyjadrovania. Keď mi bude lepšie, tak to všetko vypípam. Ale ja už ani nechcem aby mi bolo lepšie. Svine, veď ja vám ukážem, ako to vyzerá, keď si za niečo môže človek sám naozaj! Áno, veru tak!

Už nemám čo písať. Je mi proste zle. Trápim sa. Ach, jak já sa nenávidím! Jak ja sa nenávidím, ľudia! Neznášam sa, neznášam celý tento svet, celé toto prostredie, celý ten systém, ako to je vymyslené. A ešte ma chce ako obeť za to niekto strkať do pekla. No jasné, veď čo sa dá čakať iného. Som šokovany z toho, ako veľmi je to odporné a hnusné. Urobte si analýzu, akú chcete, ale hovorím Vám, veru veru hovorím Vám, diabol sa môže so svojou pýchou strčiť pod zem, na mňa nemá, ja som najpyšnejší človek na svete. A prečo? Stokrát opakovaná lož sa stane pravdou. Preto.

Končím tento telefonát plný nezmyslov, ktoré aj tak nikam nevedú, lebo mi nemôžete pomôcť. Je to podvod, hnusná hra biochémie v našich ctených mozgoch. Fuj. Mali by ma zavrieť do koncentráku, udusiť plynom a spáliť v peci. Presne to si zaslúžim. Som sviňa, odporný zloduch, niet horšieho človeka na zemi ako som ja. Ach, jak já sa nenávidím, jak já sa nenávidím!

Matej,
co by si chcel? Keby si sa nemusel ničím obmedzovať, co by si chcel?
Okrem toho, že by si chcel mať svätý pokoj. Tak čo by si chcel?

Včera som sa rútila autom 140-tkou a rozmýšľala som či to stočiť do mosta. Pár krát som mykla volantom, trocha ma to povozilo po ceste. Nemala som toľko odvahy. Tak som to skúsila cez plnú čiaru. No nič oproti nešlo. Smola či šťastie? Zas mám suicidálne myšlienky. Ani nemám nejakú strašnú depresiu, ale proste nechcem žiť. Neviem prečo. A pritom sa mám načo tešiť, ale akosi sa už tešiť ani poriadne neviem. Moju radosť, ak sa to dá nazvať radosťou hned vystrieda zamyslenie sa a smútok. Akosi mi je ta radosť divná, neprirodzená. Prirodzený a mne vyhovujúci je smútok. Neviem...

Viem že predchádzať cez plnú čiaru, do protismeru, bez viditeľnosti je maximálne nezodpovedné. V podstate rozhodujem aj o živote ľudí v protiidúcom aute. Ale vtedy mi to bolo všetko jedno. Neviem... Proste som debil, úplný idiot, nemám tu čo robiť. Prečo by som mala rozhodovať o živote druhých ľudí. Nemám na to právo. Prečo...?prečo...?

ahojka,
choď prosím ťa, odovzdať vodičák na políciu alebo ho vyhoď von oknom a auto zošrotuj a daj si studenú sprchu. A podobne blbosti už nerob!!!

caute...vcera som vyskusal kvalitu ponukanej zdravotnej sluzby na pohotovosti. Uz tyzden mam kasel, posledne tri dni teploty cez 38, vcera 39, tak som sa vydal ta, lebo som nevedel, ci by som vedel cakat cely den u svojej lekarky, lebo ta mava strasne vela ludi. Takto som bol po hodinke a nieco doma, doktorka mala vyjazd, ta na pohotovosti, prisla po polhodine. Priznam sa vam, ledva som dosiel na polikliniku a potom naspät. Doma som si meral tlak, mal som 170/95, pulz 120, strasne sa mi tocila hlava, vnutri na pohotovosti som mal 160/90, chceli mi dat injekciu na to, no zistili, ze nemaju taku ani tam, tak mi dali akurat polku tabletky a zvysnu polku mi dali domov. Slovenske zdravotnictvo, to s tou injekciou, no. Doktorka mi navrhla hospitalizaciu na internom v Galante, viacmenej na pozorovanie, asi trojdnove, no odmietol som, povedal som si, ze do nemocnice uz jedine vtedy, ked to bude uplne nevyhnutne. No tusim som mal ist, lebo dnes mi tiez nie je najlepsie, mam take tlaky v hlave, no tlak len 145/80, hm. Uzivam antibiotika, Zinnat, vcera vecer som zacal. Stale kaslem, uz som vyuzival tabletky na cmulanie a mam aj Solmucol na vykasliavanie, no nepomaha ani jedno. V pripade, ze mi bude zle, si mam volat do nemocnice, nech mi poslu sanitku, ale tak, snad sa to polepsi. Drzte palceky, nech sa skoro vyzdravim...

Vysoky tlak je sice treba liecit, ale naco hned nemocnica..?

Matej, preco si odstranil prispevky o homosexualite?

filipka napísal:Matej, preco si odstranil prispevky o homosexualite?

Nič som neodstránil, Filipka, ani neviem o tom, že by dajaký príspevok zmizol z fóra. Vymazať si príspevok po sebe môže aj daný autor. To by som si nikdy nedovolil, aby som vymazal nejaké príspevky, ktoré neporušujú pravidlá fóra. Nie som bigoťák, nemám na to dôvod. A neviem fakt o tom, že by dačo zmizlo z fóra.