Ako sa dnes máš? 11

Ahojte tak uplynul pomaly týždeň, čo som prispieval v rubrike, ako sa máš tak by sa patrilo niečo napísať. Fungujem, ako tak snažím sa zaspávať v skoršiu hodinu medzi 20:30-21:00, aby som sa cítil lepšie oddýchnutý. Zatiaľ sa mi darí pri 9-10 hodinovom spánku lepšie fungovať. Náladovo nie je to najlepšie. Cítim sa nervózny resp. idem až do agresivity, čo nie je najlepšie. Tam by som mal fungovať oveľa lepšie a pokojnejšie. Depresívne symptómy sú už menej prítomné, hoci raz až dvakrát za deň mám veľkú chuť zaľahnúť do postele. V posledných dňoch sa snažím vtedy o menšiu psychogymnastiku a tak trochu mi to zaberie. Fungujem potom lepšie ďalej, z čoho mám radosť. Pokroky v sústredení nebádam ďalej, ale tak robím, preto málo tak nie je čo sa čudovať. Celý týždeň som sa nevyskytoval v prostredí, v ktorom by som mohol pociťovať príznaky sociálnej fóbie, čo je skvelé.

S denným režimom je to také nijaké. V prvom rade ma teší, že navštevujem posilovňu. Tento týždeň som tam bol 3x (pondelok, streda, piatok). Chcel by som to viac posunúť, že v rámci jedného z piatich slotov na prechádzku by som išiel radšej tam a predĺžil by som to min. na každý pracovný deň. Striedal by som to po dňoch kardio s činkami. Takáto predstava ma láka. Je skvelé, že som našiel dobru posilovňu, do ktorej to mám 3-5 minút chôdze. Čo sa týka cvičenia tak to veľmi neflákam cvičím na viacerých strojov, ako aj to, že pracujem i s jednoručkami. Čo sa týka šachu tak tomu sa veľmi nevenujem. Hoci snažím sa analyzovať podrobne svoje partie. Venujem sa tomu tak, že snažím sa slovne okomentovať skoro každý ťah a urobím vždy takých 10 ťahov, čiže nejakých 20 ťahov okomentujem. Momentálne komentujem už poslednú partiu na svojom poslednom turnaji. Zatiaľ sa mi to páči je to skutočne pekne okomentované.

Ahoj Kimi. Teším sa, že sa máš vlastne stabilne, hoci nálada ešte vie pokrivkávať. To skoršie zalíhanie spať veľmi dobre chápem, aj ja tak činím posledné dni a potvrdzujem, že to psychicky pomáha. Striedanie kardio a silového tréningu tiež chválim, hoci z mojej pozície málo skúseného cvičenca to nemá takú hodnotu tá pochvala, každopádne čítal som, že je to fajn striedať a že nie je dobré silovo cvičiť každý jeden deň v rade. Si proste borec, že Ti to tak ide a robíš skvelé pokroky, nie je tomu tak dávno, ako Ťa pochválili na stacionári, že dobre vyzeráš, je to na Tebe už poznať. Takže naozaj palec hore. Želám Ti do ďalších dní všetko dobré, nech sa Ti naďalej darí a nálada nech čo najviac poslúcha. Drž sa, kamoš!

---

Ahojte, priatelia.

Mám sa dnes relatívne zlepšene, približne ako včera. Nie je to ok, nie som v pohode, vie ma vyradiť aj malý negatívny podnet, obzvlášť ak sa týka vzťahov kolegýň a ich sexuálneho života, povedané otvorene. Nastavuje mi to totiž zrkadlo, že ako ja nikoho nemám a aký som vlastne neatraktívny, že po mne ani pes neštekne. Ale víkendová zaberačka v práci naozaj pomohla, lebo som stihol všetko, čo pálilo ako horúci zemiak. Dnes som bol od rána do 17:00, dosť som sa, žiaľ, fyzicky unavil, lebo som triedil veľké množstvo papierov postojačky dlhé hodiny. Prakticky celý deň. Potom u rodičov som nevedel byť komunikatívny, nakoľko som cítil nutkanie pasívne ležať. Tak som sa aspoň najedol a mamina mi opäť nabalila plný ruksak. Potom som doma vybaľoval veci, zapisoval kalórie, plánoval nový deň, opral dve várky (paplón, plachtu, návlečku, gate). Už sa to suší v tejto chvíli. Počúvam rádio a pred chíľkou som dočítal spravodajstvo, aby som bol v obraze, čo nové. Teraz pred večierkou trošku priestor pre fórum. Po deviatej buvačka, aby som mal sily na nový, opäť náročný deň.

Čo sa týka životosprávy, aj dnes naďalej len základné cviky, stravu som žiaľ premrštil na 15 tisíc, lebo som sa u rodičov naládoval všeličím. Energeťák mi bol oporou aj dnes, v tom sa tiež nič zatiaľ nezmenilo. Pokračoval som tiež v pravidelnom jedení (každých 2,5 hodiny) a včera som si tiež po deviatej spravil večierku. Ale je pravdou, že som mal malú ťažkosť zaspať, nič vážne, ale ležal som v tme asi aj hodinu a pol, kým som zaspal. Uvidím ako dnes.

Prajem Vám príjemný zvyšok víkendu, dobrú noc a pekný pondelok, kamaráti.

matej

Ahojte, priatelia.

Mrzí ma, že fórum trošku utíchlo - pozývam Vás k napísaniu kúsočku o sebe a svojich aktuálnych dňoch. Pamätajte, keď sa zverujeme, radosť násobíme a bolesť delíme.

---

Dnes som sa mal kupodivu lepšie. Bál som sa negatívnych podnetov, špeciálne typu, ktorý som spomenul v minulom príspevku, ale dnes také neboli. Celkom som si zachoval aj určitú mieru komunikatívnosti, usmievanie bolo častejšie. Rozhovoril som sa aj o niečom, čo ma trápi, a potom som to ľutoval, lebo tá téma ma rozľútosťuje, no aj tu nedošlo k vykoľajeniu našťastie, takže som sa vrátil ku komunikatívnej kvázi-normálnej nálade pomerne rýchlo, asi za 15 minút od podnetu. Mali sme aj návštevu vyššieho vedenia a podarilo sa asistovať bez toho, aby bolo dusno. Zvláštne bolo, že som si cez víkend nadrobil až tak, že o tretej poobede som zrazu mal všetko súrne hotové. Potom už zostali len veci, ktoré neponáhľajú a práve kvôli svojej nízkej urgencii ma nemotivovali, takže som sa vlastne dve hodiny až do 17tej viac-menej zašíval.

Potom som šiel rovno domov, doma hygiena, jedálniček, kalórie, zapisovanie bločku do výdavkov. Žiaľ, posledné dva dni mi vôbec nefunguje tzv. pravidelné jedenie, totiž prejedávam sa, včera nad 15 tisíc, dnes nad 13 tisíc. Som zúfalo hladný, hoci jem stále. Myslím, že tým riešim svoje emocionálne strádanie. To, že som emočný jedák, som si priznal už pred rokmi, je to jeden z dôvodov, prečo si zapisujem kalórie aj naďalej, hoci som už schudnutý, lebo by som pravdepodobne po zanedbaní "počítania" opäť stratil kontrolu nad svojou hmotnosťou a pásom. Asi je lepšie, keď si predsa len odriekam a snažím sa využívať možnosti odkladania jedenia tak, aby som jedol len 4-5krát v rozostupe aj troch hodín, a nie jesť každé 2 hodiny. Ale aj v takom režime som sa vedel prežrať niekedy, takže nie je to vyslovene pravé riešenie. Ale je to o čosi úspešnejší štýl, lebo prežratie bývalo pri ňom len občasné, asi 2krát za týždeň.

Teraz o pol ôsmej som si ako po starom spravil dokonca šálku kávy (lyžička nescafé gold, 5 g cukru, 50 ml mlieka). Asi je to proti tomu, čo píše Nedley v knihe "Život bez depresie". Uvidím, či robím chybu, alebo to moju depresívnu ataku neovplyvní.

Ďakujem Vám, kamaráti, za prečítanie. Prajem Vám veľa zdravia, lásky, pokoja, duševnej vyrovnanosti. Držme sa, sme na jednej lodi!

matej

caute, ja som teraz pn. vela stresu v praci. hladam inu, hoc aj slabsie platenu ako mam teraz. poslal som si zivotopis do knihkupectva, ktore maju coskoro otvarat v nasom meste, zatial sa neozvali. nerobim si velke nadeje, kedze som predtym posielal do rovnakeho v nedalekom meste a tiez bez odozvy. tak asi odmarodim tyzden, skusim sa dat nejak dokopy, zatnem zuby a zostanem makat tam, kde som. ak ma teda nevyhodia, ked som pn pocas skusobnej doby 

Ahoj Tomas, veľmi Ti držím palce pri zotavovaní sa z PN. Si šikulka, že bojuješ o prácu a pracovný život, ako sa Ti len dá. Zaslúži si to skutočné uznanie. Obzvlášť súčasná PN prisvedčuje, že ten boj nemáš ľahký. Preto Ti chcem vyjadriť palec hore a prajem Ti dobré zdravie, ktoré by Ti schopnosť zarábať postupne čoraz viac umocňovalo. Drž sa, Tomas!

---

Ahojte, priatelia.

Dnes sa mám približne štandardne, asi ako včera, pričom môj stav môžem označiť ako kolísavý. Znamená to, že mávam pravidelné fázy, kedy mi je dobre, až vyslovene dobre, a potom sú fázy, relatívne krátke, kedy sa cítim horšie, úzkostniem, nervózniem a mám sklon byť negatívny, aj mĺkvy. Tieto zlé fázy sú v momentálnych dvoch dňoch tohto týždňa dosť krátke, nanajvýš 15 minút a už dochádza k zlepšeniu pocitov. Je veľa štandardno-neutrálnych fáz, kedy som akýsi nepoznačený ani žiadnou pozítivnou emóciou, ani negatívnou. Tých je už viac než zlých fáz. Občas sa objavia aj vyslovene dobré fázy, ktoré tiež vedia trvať asi 15 minút nanajvýš, kedy sa cítim takmer perfektne, optimisticky a aj telesne sviežo, vitálne. Dnes som narátal tých zlých fáz asi 4, štyri desať až pätnásťminútovky. Dobrých fáz bolo asi 3, zvyšok dňa bol neutrálny, niesol sa v určitom emočne nezafarbenom kľude, nič špeciálne v mysli sa nedialo.

Negatívnych podnetov bolo dnes málo, tzv. zásadných negatívnych podnetov, ako som ich opisoval v téme "Súčasný stav ochorenia", tak z nich zapôsobil dnes len jeden raz, ale nejak som to spracoval ešte pred rozbehnutím kolotoča negatívnych predstáv.

Trochu ma trápi môj ustavičný hlad a moja neúspešnosť zmestiť sa do limitu 10 tisíc v príjme energie. Naopak, potešilo ma dnes, že som si nedal žiadny energeťák, prakticky prvý a zatiaľ jediný zdroj dnešného kofeínu som mal o tretej poobede šálku silnejšej instantnej kávy. Zatiaľ sa adenozín neozval v mozgovni, resp. hlava nebolí. Zajtra skúsim byť o dvoch šálkach, hoci isteže v zásobe "po ruke" mám aj liter energeťáku, keby mi začalo byť psychicky zle. Skúšam, testujem. Asi ide len o prefázovanie do obdobia káv, lebo obdobia káv, energy a cofi-tabletiek sa mi pravidelne striedajú.

Som dnes vďačný za každý okamih lepšej fázy. O pol štvrtej som dostal kúsok náhradného voľna, tak bačujem doma už zhruba od 16:15. Mal som potom dlhý telefonát s mamou, asi 50 minút.

Ďakujem za prečítanie, všetkých Vás pozdravujem, kamaráti!

matej

Ahojte.

Dnes som sa mal veľmi depresívne, nekomunikatívne. Povinnosti som si plnil zhruba v bežnom tempe, ale vzťahy boli zlé, bol som veľmi mĺkvy, uzavretý do seba, kolegyne mali zo mňa pocit naštvanosti, v skutočnosti ale vnútri cítim nešťastie, smútok, nenávisť voči sebe a sebaľútosť, hnev tam na niekoho mimo mňa nie je. Bolo mi väčšinu dňa zle, aj som sa bol zamknúť na záchod a byť trochu sám osamote, chytala ma aj plačlivosť. Negatívne myslenie sa týkalo hlavne žiarlivosti a nenávisti k svojmu otrasnému alkoholicko-pedofilno-úzkostnému detstvu a dlhoročnému silnému ponižovaniu počas tínedžerského veku, ktoré ma stálo duševné zdravie. Neviem, prečo sa mi vynárajú znovu takéto predstavy a spomienky, keď boli už roky rokúce, kedy som tieto veci predsa neriešil a mal dávno spracované, azda odpustené. A zrazu bum, zas sa to stáva aktuálnym a bolestivým.

Okolo tretej poobede mi trochu prejasnil náladu akýsi dobrý pocit z práce, ale potom odmeranosť šéfky voči mne, ktorú prejavuje ku mne, keď som v depresii, ma zase vyviedla z miery. Pozdravila kolegyňu "čau", keď odchádzala, a ja som si z toho vydedukoval, že ma ani nepozdravila, iba ju, som pre ňu vzduch. Ja som práve taký typ, že ja potrebujem byť presvedčovaný, utvrdzovaný, že ma niekto má rád. Aj preto tu stále narcisticky na fóre o sebe vypisujem, to je všetko len o tom, že podvedomo-vedome túžim po tom, aby som niečo pre niekoho znamenal, lebo vo svojich očiach znamenám veľké h... Neviem, asi z toho ponižovania v puberte som stratil pojem o vlastnej hodnote a hľadám u druhých ľudí potvrdenie svojej hodnoty. Lenže to ona robiť nebude, ona má o neurotikoch veľmi nízku mienku. Takže ma radšej nechá tak. A mňa to len utvrdzuje v tom, že nič neznamenám a že som hodný smrti a pochovania v lajnách kráv.

Musím sa strašne premáhať, aby mi nezáležalo na jej názore a prístupe ku mne. Je to fakt ťažké. Voľakedy dávno aj pred 2 rokmi ma zahrnula medzi kolegov, ktorých nazvala kamarátmi, to som ešte nebol takýto negatívny a depresívny a náladový. Veľmi ma ťaží, že už nie som jej kamarát a každý náznak jej nezáležania na mne mi spôsobuje značné úzkosti.

Dnes známka 4. Túžba zomrieť a zabiť sa je veľmi silná, asi 2 hodiny som v práci riešil len to, či siedme poschodie bude stačiť, alebo je šanca, že to prežijem ochrnutý. Skrz tieto myšlienky som musel utiecť zamknúť sa na záchod a brániť sa dusivému žiaľu.

matej

Mateeej!!!!!!

Nám tu na tebe záležííííí!!!!!!
Prestaň myslieť na také!

Ahojte! 
Neviem moc napísať, nedokážem sa dostatočne ukľudniť na pozbieranie myšlienok do krajšieho tvaru
Celý týždeň mám kvôli práce hrozný. Ustavične problémy, strach, strašne veľa práce, a s kolegami z iných firiem si tak striedavo narábanie problémy. Nechcene. Kvôli vyčerpanosti. Ja som minule písala, že som nedávala pozor na adresu doručenia nákladu, a namiesto motorov do výroby sme zobrali sem bedne. No odvtedy kolegovci ktorí to z druhej firmy museli riesit, mi narobili na tento týždeň na každý deň problémy. Nechcene. Kvôli vyčerpanosti. Lebo vlasťne máme medzi sebou dobre vztahy. Zo vzájomnej ľútosti....
Plus, včera som si zmerala že napr koľko som hore v noci. Bolo to 5 hodín v jednom kuse. Keď som hiperaktivna. A cez deň by som spala. Ale to ma trápi najmenej.
Dneska boli v práci celý deň vyvrcholenia rôznych problémov, a keďže si ja ajtak neviem predstaviť svoju budúcnosť, mala som na pár minút také myšlienky ako Matej.. okrem 7.poschodia. To je nechutny pohľad potom  Aj ja bývam na siedmom. Ale Matej, vidíš: ,,siedme nebo,,...buďme optimistickí, sme tu na svete pre niečo... Určite môžme ešte pomáhať.
Aci toľko, neviem sa sústrediť. Prajem pekný večer a všetkým nám to, aby toto tazke obdobie už odišlo. 

Pa

Ahoj Anjelik. Veľmi ma mrzí, že to máš také ťažké v práci. Ono to vyzerá, že všade je teraz akýsi nával negatívnej energie, všade je dusno a všade je veľa stresu a problémov. Aj vôkol mňa, bez ohľadu na moju depresiu, sú ľudia, ktorým sa teraz nahrnulo veľa problémov. Celkovo sa zdá, že táto jeseň je veľmi kritická pre veľa ľudkov, pre nás pacientov špeciálne. Vnímam to tak, že si veľmi statočná, že sa držíš a robíš, čo môžeš, aby si si zodpovedne odpracovala svoju agendu. Aj keď si sa tam v tých bedniach možno pomýlila, určite si myslím aj naďalej, že takú zodpovednú a precíznu prácu, akú Ty tam prinášaš do tej firmy, by nenašli len tak u hocikoho. Vedieš si dobre a túžim Ťa nejak povzbudiť. Určite neklesaj na duchu, odpočiň si v najbližší víkend. Prajem Ti hojne pozitívneho myslenia a veľkú psychickú silu v odolávaní stresu. Máš na to, už si to veľakrát dokázala. Drž sa, anjelik, všetko dobré. Posielam objatie.

---

Ahoj, ľudkovia.

Dnes sa mi to trošku vystriedalo a bol zas jeden z lepších dní. Negatívnych podnetov bolo síce dosť, aj som ich nevedel sprvu zvládať... Neskôr k poludniu prišlo zlepšenie komunikatívnosti a spracovanie vnútornej negativity, odosobnenie sa od nej. Pripisujem to značne zvýšeným dávkam kofeínu - užil som v rozostupoch tabletky Cofi-Tabs. Myslím, že ich bolo postupne aj 5 alebo 6, skôr 5, čiže sumárne 500-600 mg. Iste, je to veľa, keďže etiketa doporučuje najviac 3 denne. Neviem sa v tejto chvíli obhájiť, nemôžem tvrdiť, že robím dobre. Iba viem, že mi to naozaj v dnešný deň subjektívne poznateľne pomohlo a pomáhalo. Nič viac k takémuto konaniu neviem povedať, obhájiť prekračovanie odporúčanej dávky nie som schopný v objektívnom zmysle, iba v subjektívnom v rovine svojich pocitov. V minulosti som si vedel dať aj 7 tabletiek v priebehu dňa, ale došlo k tolerancii, takže som musel potom vždy mať fázy dočasného odvykania. Kofeín ale, ako vieme, má rýchlu schopnosť odvyknutia a opätovného zníženia tolerancie. V podstate stačia 2 dni na nízkej dávke po prvú bolesť hlavy, ktorá sa prejaví u mňa asi do 36 (niekedy do 48) hodín od posledného kofeínu. A potom opäť na istý čas tento stimulant zaberá ako predtým.

V práci to odsýpalo, úlohy som zhruba plnil. Pravidelne odchádzam o piatej s tým, že čo sa nestihlo, sa spraví na druhý deň. Trochu si strážim po novom voľný čas a potrebu regenerovať, hovorí mi to aj zdravý rozum a hovoria to aj princípy psychohygieny. Nezvládanie vecí počas depresie ma učí, že sa nesmiem prepínať.

Po práci som šiel na nákup, potom sprcha doma, večera, ľahké upratovanie, plánovanie jedálnička a nákupu zajtra a na víkend, maily, fórum. Teď večer sa pôjdem asi trochu odreagovať hrou, alebo si čítať knihu ako včera večer. O desiatej mám nariadenú povinnú večierku, proste povinne umyť zuby a zhasnúť všetko. Zaľahnúť, aj keby som sa mal prehadzovať v posteli ďalšie 2 hodiny.

Dnes známka zlepšená, asi 2.
Srdečne Vás pozdravujem, kamaráti, a držím Vám palce. Ďakujem Vám aj osobitne za trpezlivosť s mojimi prípadnými negatívnymi príspevkami.

matej

Ahoj @matej, mrzí ma, že sa máš tak ako sa máš. Bohužiaľ je jeseň a to je zaťažkávacia skúška pre všetkých. Depresívne stavy útočia, hoci si to až tak veľmi neuvedomujem, ale vyzerám momentálne veľmi zle. Nevadí, nech si to každý hodnotí tak ako chce, ale vo vnútri si to neriešim. Drž sa kamarát a mysli radšej na príjemnejšie vecí. Myslím to v dobrom skús si urobiť cez víkend čas na seba. Skús napr. stráviť víkend nie na meste, ale skús to zmeniť za nejaké tie pekné hory a tam sa zrelaxovať. Podľa mňa možno mohla by ti moja rada pomôcť. Tiež trochu sa venuj doma aj nejakej tej psychogymnastike, to pomáha.

Ahojte kamaráti,
tak tento týždeň som strávil bez nejakých pozoruhodností. Bojoval som s vôľovými vlastnosťami, ale tie vlastnosti nie sú vôbec a je to veľmi ťažké. Prejavujú sa najmä pri ľahaní do postele počas dňa, či pri stravovaní. V posilovni pracujem tvrdo na sebe, ale stravou to väčšinou vždy zabijem. Psychicky mám sa celkom OK, pokiaľ nemám veľa stresujúcich podnetov, ktoré vznikajú väčšinou po reakcii mamy. Máme nejaké pravidlá, ale ja ich nedokážem vôbec dodržiavať, teda nie dlhodobo a tento týždeň sa mi v nich vôbec nedarilo. Dá sa povedať, že až na tie vôľové vlastnosti je to v norme. Hoci sa nachádzam ešte stále v depresívnej fáze ochorenia a na zovňajšok nevyzerám najlepšie. Aj keď necítim sa nejako zle, ale veľa ľudí mi to neverí.

Ahoj Kimi. Ďakujem Ti za rady a povzbudenia smerom ku mne. Rád som si opäť prečítal kúsok z Tvojich dní a mrzí ma v tejto súvislosti, že niektoré aspekty sú v nich komplikovanejšie (vôľa, zovňajšok, depresívna fáza, ...). Hlboko verím, že je to len dočasné a že je to azda dané aj obdobím roka, ako si to aj naznačil v príspevku. Čoskoro Ťa čaká opäť zlepšenie a dobré fázy. Budem Ti k tomu držať pevne všetky palčiská. Teším sa na Tvoje ďalšie písmenká, drž sa, priateľu.

---

Ahojte, kamaráti.

Piatok som mal v práci podobný štvrtku, teda bolo to v znamení zlepšenia nálady a polepšenia depresívnych príznakov. Poobede som mal pocit "rútenia" sa do smútku, ale nejak som sa z toho vždy vyhrabal. Večer sme mali po 20:30 vianočné firemné posedenie, bolo nás asi 14, mali sme spoločnú večeru, dal som si jeden pohár bieleho vína, čo bol môj prvý alkohol po veľmi dlhej dobe. Myslím, že tento rok 2018 som ešte nepil. Neskôr som si dal malú kofolu. Okolo 23:30 som už šiel domov, hoci mnohí ešte zostali. Žiaľ, subjektívne som sa na večeri cítil veľmi zle, bolo mi plačlivo, ľútostivo a mal som úzkosti. Cestou domov bola veľká zima a ja som sa dusil v žiali. Doma som potom zhruba do tretej rána plakal, za obeť padlo asi 8 kapesníkov.

Dnes som vstával okolo 8:30 a mal som pokračujúce fázy žiaľu a plakania. Potom som si ešte zdriemol na obed a potom sa mi stav postupne upokojoval. Asi tri hodiny už čítam knižky "Šťastie začína vnútri" (John Powell, jezuita, kňaz, psychológ) a "Nedostatečný pocit vlastní hodnoty" (Rohr, psychoterapeut). Toto čítanie mi postupne pomáhalo, najmä keď som si čítal o inštalácii nových programov do mysle v tej druhej spomínanej knihe - dosť som sa našiel v škodlivom programe z detstva "nezažil som dostatok lásky" a "aby ma mali druhí radi, musím sa o to zaslúžiť". Tiež sa vidím v programe "som bezcenná bytosť" a v opisoch tzv. dospelých detí alkoholikov, čo je tiež určitá diagnóza známa v žargóne pod skratkou DDA. Oslovili ma aj programy "nezaslúžim si lásku" a "nezaslúžim si cítiť radosť".

Rady z tých kníh mi postupne teraz pomohli k pokojnejšiemu stavu. Nedá sa povedať, že by som mal dobrú náladu, ale cítim sa lepšie. Čo sa týka antidepresíva, myslím si, že mi nezaberá, a ak som sa mal v štvrtok/piatok v práci zlepšene, tak len vďaka excesívnemu množstvu kofeínu (asi 600-700 mg). Na to sa však veľmi rýchlo buduje tolerancia, takže to rýchlo prestáva na náladu zaberať. Prvé známky tejto tolerancie som cítil, ako som naznačil, už v piatok poobede.

Momentálne si hlavne hovorím nový program "v sebe nájdem dostatok lásky, koľko potrebujem" a tiež "nemusím robiť vôbec nič pre to, aby ma niekto mal rád". Hlavne ten druhý spomenutý mi navodzuje v týchto minútach príjemné pocity, že som sa na okamih uschopnil vôbec napísať na fórum. Totiž keď mi je veľmi zle, tak mám problémy sem ísť a dačo napísať. Skôr v posledných rokoch sem píšem vtedy, keď mi je zrovna lepšie.

Z praktického hľadiska mám teraz víkendový režim, odpočívam. Ráno som zametal a z balkóna som vyhodil špatného chrobáka. Podarilo sa ho nezabiť, čomu som rád. Ešte nech si požije.

Ďakujem za vypočutie, prečítanie. Držím Vám palce a určite napíšte kúsok o tom, ako sa v týchto dňoch máte. Čo nové, čo staré. Všetko dobré Vám prajem, kamaráti.

S úctou
matej