Ako sa dnes máš? 11

Najlepší spôsob ako sa zahrať na Popolušku, je nechať otvorený sáčok s hrachom na kraji stola a jemne do neho drgnúť. Gravitácia sa už postará o ostatné. Aspoň som nezamrzol ako obvykle a sáčok chytil ešte pred tým, ako sa vysypal celý jeho obsah. Pustil som si teda motivačnú skladbu do slučky a zbieral zrnko po zrnku. Fascinujúce, kam sa vie hrach odraziť od podlahy. Snáď si zajtra nájdem pri posteli povestné orechy s prekvapeniami. A dúfam, že sa omráčený ránom nezabijem na zabudnutom hrachu ako jeden náš populárny zlodej.

Dnes to bolo znova s únavou a nutnou siestou, ale aspoň som prišiel na pravdepodobnú príčinu. Teda aspoň dúfam, že je to v tom, pretože inak žiadam od Creatora vysvetlenie. Rozhodol som sa, že budem jesť menej. Takže večera sa nekonala, keďže som ju zožral na obed. Nervozita, vnútorná tenzia a pocit, že určite zomriem, ak sa okamžite nenajem, sú prítomné a snažím sa ich ignorovať. Tento prístup asi nebude v momentálnom (down) stave najoptimálnejší, lebo si to zase odnášajú moje nechty.

S nechtami boli u mňa vždy problém (teda skôr koža okolo nich), keďže som si pomocou nich ventiloval tenziu. Až do krvi. Zvláštne, čo urobí človek pre to, aby eliminoval ten nechutný plazivý odporný vnútorný pocit. Minule som mal silnú chuť objednať tetovaciu ihlu, aby som sa ňou poriadne dopichal. Nechcem však živiť túto myšlienku, pretože som schopný pristúpiť na všetko, keď sa jedná o molekulu dopamínu alebo odstránenie tenzie.

Keď už som pri tých kozmetických úpravách, tak som včera znova trénoval so strojčekom na vlasy. Chce to ešte nejakú prax, ale začínam si na to pomaly zvykať. Sám som zaskočený, že to vo finále vyzerá podozrivo dobre - až na jeden malý detail. Sekol som sa s nadstavcom a namiesto 6-tky som si boky prešiel 3-kou. Vyzerá to trochu drsne, hodne mi svietia oči . Veď uvidím najbližšie na ulici .

Dobry den,
Naposledy som písal, ze chcem ukončiť liečbu. Bol som v horšom stave. Viem, čo ho vyvolalo. Moje rodné mesto a potreba navštíviť ho. V budúcnosti sa tomu budem vyhýbať. Lieky som neprestal brat. Išiel som do Rakúska, kde pracujem. Stav sa rýchlo zlepšil. Popri práci som totiž nemal čas myslieť na negatívne záležitosti.
Pracujem jedenásť hodín denne, aj soboty. Pripojenie na internet tam, kde bývam, nemám. Preto sa budem ozývať iba zriedkakedy. Takže je všetko dobré. Pozdravujem vás.
Ešte by som pár viet venoval Netimu. Pán kolega, ste si uple isty, ze sme kolegovia? Ja som čoraz viac presvedčený o opaku. Mohli by ste byť rád, ze lekári o vás nemajú záujem, pravdepodobne ich pozornosť nepotrebujete. Prečo ste vlastne tu?

Jaaj ako ja ,,milujem" toto otepľovanie. Priletela osa, o veľkosti palca, vyzerá ako samopal VZ-25-ka.  Sceliphron spirifex z Tanzánie vraj... Neštípe vraj...píše google. No uuurčite....ako ,,neštípu,, ani jej brikettskí rodáci, čo sa valia ako osy.
Vyriešila som všetko na tento týždeň v práci. Značne sa mi zmiernila túžba odísť pod lipu. Nice.
Teplota aj tlak vzduchu by mala zostať aspoň tak ako je teraz, lebo dneska v sebe cítim silu prespať u seba a urovnať tam nejaké ,,kollektorské" veci na police, kde neni fleka čo urovnať.
Posledný týždeň som prišla na to, že bársako sa snažím, neviem udržať trvalý kontakt s kamarátmi. Proste tak veľmi ma bolí duša, že to nejde. Jedine s rezerva bratom mi to klape, u neho sa netreba namáhať rozprávať, v každej sekunde ma berie tak ako som, už len jeho prítomnosťou ma drží. Už som prestala aj so zvykom ,,existencie,, pri druhých z motívom pomáhať...Bársčo, čo som nevyslovila pre seba, nerobila pre seba, bolo dobré, malo pre mňa zmysel. Aj keď som ja sama vnútorne umierala. Neviem ako znova naštartovať chtíč po živote. Je tam taká veľká stena, úplný blok, ktorý neviem preskočiť. Vlastne, neláka ma to. To je ten problém. Chcelo by to silný boj napred životom, proti čoraz viac skazeným ľuďom. Toto ma neláka. Skúsený ezoterik by povedal, že hádžem príliš veľa s prefixmi ,,NIE,,
Aci toolko. Nové ništ iné, aj keď...začala som sa zaujímať o staroveké indoeurópske obyvateľstvo+ ich príbuzenstvo v súčasnosti, a začal ma sexuálne priťahovať istý plavovlasý svetový politik Ale to už bokom, asi som mala len príliš zvýšený prísun cukru

Iacobus napísal:Ešte by som pár viet venoval Netimu. Pán kolega, ste si uple isty, ze sme kolegovia? Ja som čoraz viac presvedčený o opaku. Mohli by ste byť rád, ze lekári o vás nemajú záujem, pravdepodobne ich pozornosť nepotrebujete. Prečo ste vlastne tu?

Iakobus, tvoja posadnutosť mojou osobou ma začína znepokojovať. Neustále tu provokuješ nenápadnými kúsavými poznámkami a narážkami (= prejav agresivity) na moju adresu. Naposledy si ma ohováral (v podstate v mojej prítomnosti, keďže fórum čítam - čo je vrchol arogancie a drzosti), keď si každému na fóre oznamoval, ako veľmi som ťa sklamal ("Musím, žiaľ, povedať, že Neti ma týmto názorom trochu sklamal"). A teraz ďalšia tvoja provokácia. Mne je zo srdca ukradnuté, čo si o mne myslíš a nerozumiem tomu, prečo ostatných obťažuješ tvojimi skreslenými presvedčeniami o mojej osobe. Prestaň mi láskavo vypisovať súkromné správy(!) a neželám si, aby si ma vťahoval do tvojho vnútorného sveta. Ak nemáš čo napísať, tak nepíš!

@anjelik A nebola to včela? Lebo sú vraj aj také, čo fakt neštípu, hoci napr. pre mňa je to všetko otrasný "hmyz", protivný, i keď včiel a motýľov sa pravdaže ani nedotknem (a pavúkov... pokiaľ je odo mňa riadne ďaleko )
Pevne verím, že ten politik nie je Trump, lebo, eh, to by si mala prapodivný vkus, sorry

A ako sa mám? V pohode. Bola som teda na diabetológii, skoro po roku, ako mi hneď povedala dr. a napísala to aj ako druhú vetu do správy Hemoglobín sa o kúsok zlepšil, bohvie ako to, obličky ešte fungujú a celkovo by to síce mohlo byť lepšie, ale nie je to ani katastrofa. Len som schudla, meh A vraj som úžasný kúzelník, keď som s 300 prúžkami do glukomeru spravila 600 meraní a rok mi vydržal inzulín

Objednala som si z českého e-shopu omaľovánky pre dospelých Witcher a TR, plus TR šiltovku, ach Teraz čakám, či sa zjaví ďalší týpek, ktorý mal opraviť vstupnú bránku. Ráno som bola ešte plávať, suppa bolo. Len vždy zabudnem ovsené vločky pre labute (pečivom sa vraj vôbec kŕmiť nemajú) a chudiny sa vždy s nádejou zastavia kúsok od nás, či im niečo nekvapne. Keď sa ale priblížim, už sipia

Inak asi nič. Kocúrik si už zvyká a vrní, keď ma vidí, len som doňho ešte nenapchala tú tabletu, je snáď väčšia než on a mačky vždy všetko nájdu. Možno to zjem ja a poviem, že mu chutila
Tož tak.

Ahojte kamaráti, prispievam tu pomenej, pretože ani neviem ako sa mám. Dobre to asi nebude, keď väčšina ľudí mi hovorí, že vyzerám ako ťažko chorý človek. Hoci nemám sa ani prečo cítiť urazený, schizofrénia je skutočne ťažká diagnóza. Inak dá sa to celkom, hoci tá nechuť do činnosti je už vcelku silná, aj preto obdivujem vás ľudia, ktorí pracujete. Ja by som vydržal v práci možno jeden deň, viac by som určite nedal.

Dnes som bol na stacionári, zbehlo mi to tam skutočne veľmi rýchlo. Bol som tam v keramickej dielni, ale radšej som obkresľoval, ako robil kolieska z hliny. Radosť mi urobil aj stacionárový volejbal, na ktorom som sa dobre zabavil. Išiel som aj domov. Doma som už viac menej len oddychoval.

Ahojte, priatelia.

Vidím, že viacerí máte rôzne obtiaže a zdravotné starosti, chcem Vám vyjadriť touto cestou podporu a kamarátske objatie. Nech sa Vám čo najviac polepší, kamošky a kamoši!

---

Čo sa týka mňa, v tento týždeň sa mi v podstate striedajú dni. Konkrétne pondelok bol približne na úrovni "dá sa", utorok bol dosť zlý a mal som "stavy" a mínusy, v stredu dnes som sa cítil zase opäť zlepšene. Bol som nejaký slabý síce, ale psychickú energiu na povinnosti som odkiaľsi nachádzal, čomu som bol veľmi vďačný. Naopak v utorok som bol aj slabý, unavený, priam spavý, a aj mínusový, demotivovaný, prázdny. Treba však povedať, že sa ma tieto stavy nedržia obvykle celý deň, ale tiež je to o určitom striedaní, teda trebárs hodinku-dve "trpím", a potom aj hodinku-dve sa mi vcelku darí a cítim sa schopnejšie, doslova mohúcnejšie. Včera som si hodil aj šlofíka po "zlom dni", našťastie som kvôli tomu nemal problém zaspať večer.

Dnes cítim viac energie, hoci pomaly na mňa ide určitá chuť nezaoberať sa už ničím... ešte len sa prehupujeme cez šiestu večernú hodinu, takže do večierky mám minimálne 3 hodiny - dalo by sa teda všeličo robiť.

Sporadicky, no snažím sa viackrát do týždňa, mávam študijné seansy... fakticky pokračujem v trende navykania si na ne, ako som tak s nimi začal už na jar... a taktiež je to v zmysle povzbudenia Netim, ktorý takto tráviť čas v mojom režime odporučil. Okrem seansy mám požičanú novú knihu "Umenie obyčajného života" od istého japonského zenového majstra... takže konečne sa pôjdem inšpirovať aj čítaním nejakých nových riadkov, nie len dokola tie, čo už mám v knižničke dlho. Naposledy som, tuším, čítal niečo nové neštudijné v júni, alebo kedy. Aj to neviem presne, či nie ešte skôr.

Teraz popri písaní periem návlečku a plachtu... pôjdem si natrieť pečivo na večeru a tak... uvidí sa, ako teda ďalej so zvyškom dňa.

Známka dnes: 1.
Mínusko opatrne preč z dôvodu vďačnosti za aj to, ako to je, lebo deň predtým to bolo naozaj horšie.

Držím Vám palce, priatelia.

matej

Neti, ako prejav agresivity sa da považovať aj vasa odpoveď. Keby sa niekto vyjadril, ze si myslí, ze som psychicky zdravy, tak ma to poteší. Podakujem mu za také gesto. Neviem, prečo vás to nahnevalo
Asi taký názor nezapada do vášho plánu prezentovať sa ako duševné chorý. Keď vám je ukradnuté, čo si o vás myslím, tak sa nemusíte vyjadrovať. Ale chápem, že vyjadriť sa chcete. Aj ja som sa obranoval, keď ste hovorili o mojom patologickom egu. Vtedy, ked ste pisali o mne, to bolo úplne v poriadku? Ja sa vyjadriť nemôžem na vašu adresu? Čudné.
Podľa trestného zákona sa ohovárania dopustí ten, kto o inom oznámi nepravdivy údaj, ktorý je spôsobilý znížiť jeho vaznost u spoluobčanov, atď. Ja som nepovedal žiadny nepravdivy údaj, ale môj názor, ktorý môžem slobodne vyjadriť. Ked prehlasujete o mne, ze ohovaram a pritom neohovaram, paradoxne mozete ohavarat prave vy, zalezi na okolnostiach, za akych k poruseniu prav doslo. Nechápem, ako ste mysleli, ze som každému oznamoval, ako veľmi ste ma sklamali. Keď som napísal iba jednu vetu, v ktorej stojí, ze som trochu sklamaný.
Ďalej ma ziadate, aby som vám prestal vypisovať osobne správy. Mohlo by to vzbudiť pocit, ze vám píšem každý deň. Tak to uveďme na pravú mieru. Napísal som vám raz za celé obdobie, co vás poznám. Bola to orazka, ako sa mate. A prezraďte aj to, ze vy prvý ste kontaktovali mňa a žiadali moj typ z hľadiska MBTI.

Hm. Ani ja, ani Meret nemáme schizofreniu, ale sme baby a zatiaľ slušné však? Inak, sakra že nemám IQ nad 115 a hlavne čuráka. Mohli sme sa pobit verbálne
Iacobus, nem buď takýto:   ! Prosssííím!

Iacobus, príliš som sa rozzlostila v noci, prepáč.
Stojím si za tým, že nebolo dobré z nás členov s inými diagnózami vykliesniť iba Netiho. 
Vieš, že si cením aj tvoje dobré stránky, a každého. 
Neti, a ani ty si nezaslúžite, aby vám hádka znepríjemnila váš pobyt na fóre. Prečo by ste sa mali cítiť zle, prečo by vás mali bolieť narážky. Ste obaja fajn, a si myslím že ani jeden z vás neohrozuje reálne bytie toho druhého tu na fóre. Netreba takú moznosť riešiť. 
Toľko som chcela len napísať. 

Ja dnešný deň OK. Všetko sa podarilo čo som chcela zariadiť. Jaj...a prekladala som zmluvu od rusov z azbuky čo ledva poznám/ angličtiny do tretieho cudzieho- slovenčiny šéfovi, čo nerozumie ani jedným z týchto jazykov . Som im vysvetlila že slovný preklad šéfovi už nech berie na seba iný, lebo by ma porazilo

Pekný večer ešte vám

Ahojte čítajúci a hlavne píšuci kamaráti!
Teší ma, že stíham prečítať vždy všetky príspevky tu na schizofóre. V poslednej dobe ma však mrzí mierne "dusná" nálada. Myslím si, že fórum ako celok prináša najmä určitý pokoj spojený s tvorbou a pochopením pri čítaní tu napísaných textov, teda príspevkov. Mojou prosbou, ako moderátora, je mať na pamäti to, že sme tu (pravdepodobne všetci) s ťažšími problémami po psychickej stránke. Schizofórum je tu už roky, je k dispozícii tak, aby sme si navzájom pomáhali. Schizofórum vnímam vcelku ako terapiu, a bol by som rád keby to bol priestor pre tvorivé vylepšenie zdravotného stavu...

U mňa nič extra zmena, hoci sa mi zdá, že sa mi trošku polepšilo. Hnevá ma, že často na mňa sadá nezmyselná únava a sú tu i náznaky menšej depresie. Vzťahovačnosť a občasné hlasy bez zmeny.

Pekné spolunažívanie nielen na fóre praje Tuto

Skvelé! Práve som sa zobudil, takže sa zase môžem hrať do rána na sovu. Kvalitný spánok je vo všeobecnosti kriticky dôležitý pre psychickú pohodu a ten môj sa začal zhoršovať už v utorok. Konflikt je posledné, čo momentálne potrebujem k životu. V opačnom prípade ho nebudem vyhľadávať na lokálnom fóre s ledva 8 aktívnymi členmi, ale vrátim sa k svojej pôvodnej rodine a udobrím sa s matkou.

Aby som to vysvetlil (ak to z mojej kauzy dostatočne nevyplynulo). Ja nemám maminku, ktorá mi navarí obedík, aby som si mohol dať siestičku. Ja nemám k dispozícii rodičov, ktorí zatiahnú platby, keď budem insolventný. Moja matka by sa mi okamžite pomstila (tak ako to robila celý život) a demonštratívne s úsmevom na tvári by ma odmietla. Ja som sa musel o seba postarať (sám) počas psychózy, ktorá sa mi pred pár rokmi z ničoho nič spustila. Pričom som vôbec môjmu stavu nerozumel. Nedával mi zmysel, keďže moje myslenie bolo nekoherentné. A hlavne som nemal žiadnu životnú skúsenosť. Babka mi síce spomínala, že jej matka a jej bratia zomreli mladí za podozrivých okolností, ale koho by napadlo, že si pravdepodobne siahli na život?

K tomu všetkému strach z ľudí (takže som nevychádzal z domu). A teraz si predstavte, že v tomto stave musíte spracovať účtovníctvá. Bežne mi to trvalo 2-3 dni, ale v mojom dezolátnom stave 2 mesiace, keďže som mal maximálne 5 min koncentráciu. Ja som sa nemohol spoľahnúť na niekoho blízkeho. Buď som si navaril alebo som nejedol. Zažívate pocit, že to buď zvládnete alebo zomriete. Každé ráno som si prikladal nožík na zápästie a čakal na jemný pocit, že mám pud sebazáchovy. Inak by som bez váhania potiahol.

A zrazu sa ocitnem na príjemnom fóre, ktoré som operatívne nazýval stacionár, s príjemnými ľuďmi, ktorí tu zdieľajú svoje problémy. A do toho si ma (a ako som zistil tento týždeň, tak nie len mňa) vytipuje mierne dezorientovaný človek, ktorý evidentne nemá svoju agresivitu pod kontrolou, pravdepodobne ma obviňuje, že ho prenasledujem (v skutočnosti stalkuje on mňa) a sústavne ma vťahuje do jeho zvláštneho vnútorného sveta. Mám na mysli, že sústavne vyvoláva konflikty, neustále provokuje a vypisuje na moju adresu zákerné nenápadne kúsavé poznámky (akoby o nič nešlo, len tak medzi nami). Priznám sa, že ma jeho správanie začalo znepokojovať, keď si odo mňa vypýtal adresu, kde bývam - vraj aby mi mohol viac dôverovať. Vtedy som spozornel a rozhodol som sa ho definitívne ignorovať.

Poznámku Iakobusa z utorka, ktorá znova vyvolala dusnú atmosféru na tomto fóre, som nepochopil negatívne iba ja. Cit. správu, ktorú som dostal: "ja ti len píšem, že neber si to na seba do čoho začal Jakub zasa rýpať." Kľúčové sú slová "zasa", čiže opakovane a "rýpať", čiže provokovať. Keď došlo k podobnej situácii, napísal som Matejovi, že toto k životu naozaj nepotrebujem a nebudem dočasne prispievať. Iakobus odišiel a dva (tri) týždne neprispieval. Tak som sa odhodlal napísať niekoľko príspevkov. Sem tam som poradil Kimimu, Matejovi, Anjelikovi, Hulkovi.

Bol tu svätý pokoj a atmosféru som na rozdiel od Tuta vnímal ako pokojnú. A zrazu sa sem dovalí Iakobus ako lavína so svojou ďalšou agresívno-deštruktívnou narážkou, že vraj podľa neho dg. predstieram ("Asi taký názor nezapadá do vášho plánu prezentovať sa ako duševné chorý"). Môj plán?! Mám silné podozrenie, že sa z jeho jedná o projekciu a projektívnu identifikáciu, keď on vidí vo mne presne to, čo robí on a čo odmieta. O akom pláne to píše?! Veď ja si (a snáď väčšina na tomto fóre) neželám nič iné, len aby som bol plne zdravý. Aby som mohol fungovať ako predtým. A keď sa už nedá vrátiť na začiatok (lebo začínam mať pocit, že to, čo bolo, je navždy stratené), tak nech aspoň nájdem nejaký náhradný štýl života, ktorý ma bude napĺňať.

Veď ja si želám, aby som nemal dg.! Nechcem ju! Odmietam ju! A predstierať vlastnú chorobu? To môže napadnúť iba chronického manipulátora alebo psychopata. Toto ja k životu nepotrebujem, aby ma niekto obviňoval z manipulácie. Minimálne nie teraz, preto som sa rozhodol, že z fóra odchádzam, pokiaľ tu bude prispievať Iakobus. A zdá sa, že nie som sám. Záhadne prestala prispievať Filipka, ktorú vraj Iakobus opakovane obviňoval, že ho sleduje. Vraj obviňoval aj ďalších. Možno aj mňa, who knows. Je mi jedno, čo si tento človek o mne myslí a zároveň sa k jeho negatívnemu arogantnému drzému manipulatívnemu správaniu môžem kriticky vyjadriť. To sa vzájomne nevylučuje. Možno obvinenia Iakobusa poukazujú na neho a jeho temnú stránku, ktorá so schizofréniou nemá nič spoločné (zlodej kričí, chyťte zlodeja).

A nebudem posledný, kto odíde. Trochu ma zaskočila nečinnosť ľudí na fóre. Agresívne príspevky Faceless-a si Matej upravoval a agresivitu Iakobusa ponechávaš bez povšimnutia? Viem, viem, nechceš, aby Iakobus odišiel z fóra. Tak odchádzam pre zmenu ja. Na Fajneho si Tuto verejne vyštartoval, keď prekročil hranice a v tomto prípade si zvolil neutrálny tón? Viem, viem, vtedy sa jednalo o Meret, tak si sa musel predviesť. Detto Opadaný list. V mojom prípade mi nezabudol pripomenúť, že fórum má slúžiť na vzájomnú podporu (s čím btw. súhlasím), ale útoky Iakobusa záhadne ignoruje. Je vysoko pravdepodobné, že vám Iakobus o mne opakovane písal, možno komentoval moje príspevky, možno sa vyjadroval na moju adresu - neviem, nie som veštec. Ale ak je to pravda, zaujímalo by ma (samozrejme rečnícka otázka), prečo mi nikto nenapísal, že sa to deje? Anjelik, prečo si mi nenapísala predtým, že Iakobus tvrdí, že ho prenasledujem? Prečo som sa dozvedel až včera, čo sa za mojim chrbtom v skutočnosti deje? Takto funguje stacionár? Takto funguje toto fórum?

Ako vidíte, otázky, samé otázky. Samozrejme rečnícke. Vnímam na tomto fóre dvojitý meter a ako som už písal, podobná atmosféra má nepriaznivý vplyv na moju (aj tak krehkú) psychickú pohodu. Budem si znova upravovať spánok dva týždne. Potrebujem sa dať urgentne dokopy a nie tu strácať čas s človekom s nepriaznivou štruktúrou osobnosti, ktorý si zjavne ventiluje svoju agresivitu a lieči svoje komplexy. A keď sa ktokoľvek ozve, tak sa oháňa trestným oznámením (dear Lord, tak ho podaj, keď sa tak rád mstíš ľuďom, lebo ty si neschopný!) a následne manipulatívne plače, že je obeť situácie. On vlastne za nič nemôže, on len trpí, na vine sú iba druhí a tí mu ubližujú. Pritom je agresor a ofenzívny predátor on. Presne ako moja babka. Keby som to nezažil, že je to možné, tak nikdy neuverím.

Ako som si dnes prečítal Anjelikov príspevok, tak vraj mám narážky na Iakobusa aj ja (píše totiž v množnom čísle). Preto sa vraj on cíti zle. A vraj ho tým ohrozujem. Tak schválne. Rád si prečítam zoznam mojich kvázi narážok na adresu Iakobusa, ktoré som tento mesiac napísal. Ale nie vyťahovať staré krivdy, ktoré sa stali pred pol rokom, čo je forma manipulácie. Ja si ho totiž vôbec nevšímam. To ale neznamená, že budem tolerovať jeho agresívne správanie!

A na oplátku uvediem modelovú situáciu ja. Matus napísal, že sa mu zhoršil stav, že má suicidálne myšlienky. Snažil som sa ho motivovať. Podporiť. Napísal som, čo pomohlo mne. A ako zareagoval Iakobus? Nenapísal mne, že so mnou nesúhlasí, neviedol dialóg so mnou. Začal hodnotiť moju osobu, že som ho sklamal (koho btw. zaujíma, že som ho sklamal? a prečo s tým obťažuje okolie? nech si názory na ľudí nechá pre seba!). A ešte k tomu tento útok neadresuje mne ("Neti, sklamal si ma"), ale ostatným ("Musím, žiaľ, povedať, že Neti ma týmto názorom trochu sklamal"). Nediskutoval so mnou, neviedol so mnou dialóg, ale informoval ostatných o jeho názore na mňa. Vtedy som vôbec nereagoval, aby som sa nenechal vtiahnuť do hry Iakobusa, pretože sa jedná o jasný učebnicový príklad "deštrukcie reputácie", čím sa v psychológii označuje snaha o zníženie reputácie druhého a je jedným z prejavov egosyntónnej agresivity alebo antisociálnej poruchy osobnosti (sociopatia). A nikto sa k tomu nevyjadril. Kde si bol vtedy Tuto? Potom sa nečuduj, že je na fóre dusná atmosféra, keď toleruješ človeka, ktorý ju spôsobuje.

Tým, ktorí sa dostali až sem, ďakujem za prečítanie a prajem zdravie a psychickú pohodu. EDIT: Skončil som so 111 príspevkami - magické číslo a jasná indícia, že je moje rozhodnutie správne.