Ako sa dnes máš? 14

Ahojte friends,
máme tu nový deň, u nás je dosť chladný vzduch, je sychravo. Včera som sa pobavil na Jurajovej humoreske, je to vtipné. Hneď mi napadol príbeh s tým snehuliakom, tak som sa aj ja pokúsil prispieť. Teraz som dopil kávu a chystám sa opäť robiť moje činnosti. Čítanie mi tieto dni nejde, tá posledná kniha o Jozefovi- tiež sa cez to nemôžem prekúsať. Pajdo naháňa vtáky. Písal som si aj s jednou ženskou, no nemá význam to ani rozoberať. Vie ma potešiť tá moja hudba, občas si ju púšťam. Spoluprácu mi zatiaľ nikto nenavrhol. Sú také programy na výrobu adventúr, raz som s jednou začal, no vôbec to nebolo ľahké, tak som nedokončil. Do takej hry by sa to dalo zakomponovat. No ok, idem, tak teda pekný deň

Teraz keď je chladno, chodím do pivnice kúriť. Najprv vyčistím pec. To sa robí tak že sa z nej vymetie popol. To sa musí urobiť, lebo keby bola pec plná popola, tak by neťahala. Potom sa do pece nastrkajú pokrkvané noviny a na ne sa dajú triesky. To sa zapáli. Keď sa rozhorí oheň, priložia sa polienka. Najprv menšie, z mäkkého dreva, potom sa môže dať väčšie bukové polienko. Na to aby sa v peci dobre rozhorel oheň, je potrebné aby bola najprv otvorená. Keď voda v kúrení dosiahne potrebnú teplotu, tak sa spodné dvierka privrú a nechá sa iba malá medzera aby ťahalo. Pec treba chodiť každú hodinu kontrolovať a prikladať do nej drevo. Výhoda kúrenia drevom je, že je to lacnejšie ako kúrenie plynom. Nevýhoda je že treba chodiť kúriť a že pec, keď sa v nej rozhára oheň, strašne dymí. To keď vyjdete z pivnice, tak celý smrdíte od dymu. Tiež sa môže stať, najmä vtedy keď rozdúchavate už takmer vyhasnutý oheň, že vám dym podráždi oči. To vás začnú štípať a začnú vám slziť, vtedy treba ísť z pivnice preč a pomôže umyť si tvár a oči vodou.

Ahoj, ja sa skor chcem len opytat, ci nema niekto panicke ataky? Som myslel, ze olanzapin mi pomohol, ale zase sa vratili. Nemoze to robit niektory z tychto liekov?: Olanzapin, lamotrigin, burpispiron? Lebo ja uz neviem. Uz som aj alkohol vysadil a aj tak nepomohlo. Aripiprazol som vysadil a tiez nepomohlo. Uz som aj olanzapin na par dni vysadil a nepomohlo. Vysadil som uz aj vsetko a som myslel, ze umieram. Ja uz neviem, co to moze robit. Ale kto nezazil, nepochopi. Mne zostane fyzicky zle, trase ma, studeny pot, uplne na odpadnutie a trva to aj hodiny. Potom z nicoho nic to prejde a potom zase atak, az zavrate mavam a ked ten atak odide, boli ma hlava. Co to moze byt? Alebo mam nieco fyzicke narusene? Uz som rozmyslal nad cukrovkou, sklerozou multiplex, zaseknutou krcnou chrbticou, nad kolisanim tlaku, nadorom v hlave. Ja uz neviem fakt. Ja nemam cas chodit teraz po desiatich doktoroch, aj tak by ma objednali az o mesiace. Nechapem fakt. Uz som skusal aj prirodne, Depress, Vitango, horcik, tryptofan, tyrozin, rastlinny dopamin. Ja nemozem takto normalne fungovat. Sak to je horsie jak psychoza ked ma chytila. Sorry, ze to pisem sem, ale ak by niekto mal skusenost, nech napise. Inak dobry paradox, dam si deci vina a po uzkostiach, panike ani stopy, ale ved preboha nebudem teraz kazdy den vino pit. A na xanaxe tiez nechcem byt, uz mi to chcel doktor minule predpisat. Sak to uz to vino je lepsie jak xanax. To keby raz zacnem xanax, sa tej zavislosti nezbavim. Alebo mam fakt si dat rano dva deci vina?! Toto je horsie jak psychoza u mna. Ja neviem takto fungovat, uz som prosil vyssiu moc, nech radsej umrem, ako byt takto. To radsej nech som v psychoze a bludim po lesoch ako toto. A pisem to sem, lebo tu si to viaceri precitate. A tie ataky su nielen v hlave, ale fyzicke, ze nevydrzim stat, nevydrzim sedet, mota ma, mam studene ruky, trase ma, trase mi krk a keby dlshie napriklad stojim, tak odpadnem. Uz som skusal aj wellnes, bazeny, aj tam to chytilo, som myslel, ze sa utopim. Este skusim cvicit, ci to pomoze. Uz som skusal aj cukor, zakusky si dat, ci nemam nizky cukor a nic nepomaha. Ani cigarety nepomahaju. Ja uz fakt neviem. Xanax nechcem, budem jak fetak potom, stale xanax potrebovat k zivotu. To sa radsej olanzapinom sfetujem.

@Sweetheart :je to ťažko takto. Panický atak máva inzult,príčinu, napr.vzniká z pritomnosti nejakej osoby,alebo situácie. Je spojený s veľkým strachom o seba, o svoju existenciu. Môže sa prejavovať zadýchaním,resp.nemožnosťou sa riadne nadýchnuť, spomínanou úzkosťou, môže byť tras končatín, pocit na odpadnutie až mdloby,točenie hlavy. Sklerosis mult.sa prejavuje inak, cukrovka si tiež nemyslím že to je. Musíš jednoznačne povedať svojmu psychiatrovi o tom, Xanax je síce návykový, no skúsiť sa s ním dohodnúť, že len pri ataku 1tbl. Chlast nepopíjaj, nie je dobre pri Olanzapíne aj kvôli pečeni. Buspiron ak si dobre pamätám je antidepresívum, skús sa poradiť o zmene. No hlavne sa zamysli, či to máš z ničoho nič,alebo ti to niečo vyvoláva, nejaký stresor. Môže to byť aj generalizovaná úzkostná porucha. Povedz o tom psychiatrovi hlavne;)

Vladko, ja nemam spustac ziadny, proste to pride a odide a za chvilu zase pride. Ja NEVIEM co to je, alebo z coho. No skusal som uz tie moje lieky kombinovat hocijako a nic nepomohlo, len olanzapin na par dni. Skusim si este davat olanzapin hned rano, ja mam Zalastu co sa rozpusta v ustach, ze rychlejsie ucinkuje. A bol som aj u neurologicky, davala mi tu ciapku na hlavu, EEG sa to tusim vola a nenasla nic, to som bol tak na jar, ale to som este nemal taketo tie stavy. Ja fakt rozmyslam nad nadorom v hlave, to by vysvetlovalo aj psychoticke stavy, az mi to zasiahlo tie centra v hlave. Dneska som si kupil v DM hroznovy cukor, tak uvidim, ci to nepomoze. A xanax nechcem dehonestovat, ale to je liek na kratkodobe uzivanie, alebo raz za cas. A ja nechcem byt na xanaxe, to radsej si to vino dam kazde rano. Ale, ked mi pomaha na alkohol, tak to je skor psychicke, jak fyzicke. Keby mam nizky tlak, tak alkohol znizuje tlak, nie? Ci naopak? Ja uz neviem. Skusim olanzapin si dat na den aj. Na olanzapin dobre reagujem. Ja NEMAM spustac, to pride hocikde kde, doma, vonku, v obchode, s kamaratom. Toto je jak za trest. Nestaci, ze som psychotik, eze budem aj panik, alebo co to je. Este mam podozrenie na lamotrigin, ale aj to sa predpisuje na epilepsiu a na depresivne fazy v bipolarnej poruche, tak to by ma nemalo triast z neho asi. Neviem fakt, skusim olanzapin na den a hroznovy cukor. Alkoholik nechcem byt a zavisly na xanaxe tiez nie.

Zdravím. Znova mi prepadol recept. Ten istý liek, tá istá doktorka - už si musí o mne myslieť, že nie som kompletný.. Nerozumiem tejto indícii, ktorú mi vysiela Boh. Pýtam sa tú istú otázku, ktorú si opakovane kládol John Locke v seriáli The Lost - "čo odo mňa chceš??" "čo mám robiť". Vôbec tomu nerozumiem. znamená to, že tento liek nemám zobať? Chjo..

Vo vlákne "Čo pozerám" som písal, že mám v hľadáčiku ďalšie 2 série, ktoré budem zajtra pozerať popri tlačení kapusty s cviklou. To je zatiaľ z mojej strany všetko - štve ma, že mi prepadol recept, ale môžem si a to sám.. Všetko odkladám, prokrastinujem..

Ahojte kamaráti, mám sa veľmi dobre. Nálada je po volebnej noci super, aj keď nemal som komu hodiť hlas. Napriek tomu oslavujem, že tunajší gašparko bol porazený na hlavu. Inak predošlé dni super. Bol som na hokeji. Zábava aj keď môj obľúbený tím prehral. Včera som sa venoval šachu...

Ahojte. Vrátil som sa z obchodu - bol som kúpiť kapustu a červenú repu. Dnes chcem naložiť do súdka. Pre istotu som kúpil menej - nie ako minule, keď som to mal vo všetkom, čo pripomínalo nádobu. Ideálna činnosť na pozeranie seriálu - zrejme si dám The Empress, je v nemčine..

Ahojte,
dnes som vstal hodne skoro. Je to aj zmenou času. Držím sa plánu.



Pekný deň

Ahojte.

Týždeň mi uplynul relatívne hádam aj dobre. Evidujem ale v tomto čase početnejšie ťažkosti s mojím červenaním a sprievodnými úzkosťami. A pocitmi zahanbenia. Vždy na jeseň sa mi to zhoršuje, lebo je už chladný vzduch, a pritom ešte sychravé svetlo, a to zhoršuje výzor všetkých tých mojich "javov". Teraz, keď sa zmenil čas na zimný, tak obvykle to pre mňa predstavuje lepšie časy, lebo keď sa vraciam z práce okolo piatej poobede, tak už sa výrazne zotmieva, až časom je už dokonca v decembri a v januári aj úplná tma. Tma a pouličné žlté osvetlenie mi tieto "javy" zlepšujú, cítim sa akoby skrytejší, menej ľudí si to na mne všimne, a aj vnútri sa preto cítievam istejší. Aj úzkosti potom na ulici už nebývajú až také. Najhoršie je to teda vždy na jeseň v chladnom vzduchu pred prechodom na zimný čas. To ma v tomto období teda duševne potápalo. Teraz sa však teda, ako som naznačil, vynáram spod hladiny a blýska sa mi snáď na lepšie časy, na lepšie znášanie tohto môjho dlhoročného problému.

V práci to ide ako-tak... veci sa v podstate robia, úlohy odsýpajú, projekt, ktorému sa venujem, nejako ide. Trochu zápasím s vlastnou precitlivelosťou, kedy zle znášam kritiku. Som taký ten typ, že stačí sa na mňa škaredo pozrieť a skončil som. Aj včera na voľbách som bol akurát jediný volič v miestnosti a celá komisia na mňa čumela, ako dávam obálky do urien. Triasli sa mi ruky, nevedel som to tam do toho úzkeho otvoru strčiť, v hlave mi išlo kopec úzkostných myšlienok, že čo všetko si o mne myslia a ako ma odsudzujú, resp. ako sa mi smejú. A že keď odídem, tak si určite vraj medzi sebou povedia zopár šťavnatých komentárov na moju adresu. No a ja? Cestou späť domov som sa nie div nerozplakal. To takto nemôžem predsa existovať - nemôžem byť taký precitlivelý. Už dlho si to vyčítam, vnímam to ako jednu zo svojich najväčších slabín. A ak to náhodou vedie v niektorých situáciách k vyhýbavému správaniu, tak viem, že sa rútim do záhuby. Niekedy sa cítim sebaistejší a nie som takýto. A niekedy som naopak fakt citlivka. Ťažko sa mi tejto vlastnosti zbavuje, je to práca na sebe na dlhé lakte. Už keď si myslím, že mám nejaké sebavedomie, tak ma vie nachytať nejaká triviálna situácia, nad ktorou by sa bežný človek ani slovkom nezamyslel.

Ale robím našťastie aj určité pokroky. Napr. keď mi cez týždeň písali urgovací mail, že niečo nie je hotové, čo mám na starosti ja, tak som sa snažil len pokrčiť plecami a pokračovať vo svojej robote. Obrniť sa trošku. Lebo v rozume viem, že urgovať nemajú a že ja mám určité preddefinované postupy a robím podľa nich najlepšie, ako viem. A to, že nie je niečo nahodené do systému, tak nie preto, že si váľam šunky, ale preto, že sa to v kontexte množstva ďalších priorít a úloh jednoducho nedá všetko spraviť v tak krátkom čase. Obvykle moja hlava tieto urgovacie maily vníma ako výčitky, vyčítanie mojej nedostatočnosti. A teda to chápe ako podnet cítiť sa "malý", pokorený, a teda vlastne v extréme sa môžem akurát tak ísť ľutovať. Ale práveže teraz sa o čosi usilovnejšie snažím zostať voči týmto podnetom obrnený a preniesť sa cez ne. Emočne na to nereagovať, iba to vziať na vedomie a prispôsobiť tomu svoje postupy... čiže pristúpiť k veci trochu racionálnejšie, menej emočne a menej na základe svojich komplexov. Toto bol len príklad z tohto týždňa, ale cítim pokroky aj v iných situáciách našťastie. Dávam si aj na budúci týždeň za cieľ viac pracovať na svojej emočnej odolnosti.

V škole tiež ako-tak. Prednášky a semináre bežia, zadania sa robia, hoci niekedy na to skrátka nemám buď čas, alebo ochotu. Niekedy túžim iba tak sedieť a pasívne klikať na články na webe, alebo na náhodné videá na youtube. Asi ide o márnenie času, ale cítim to tak, že mi to pomáha sa odreagovať, a potom neskôr som ochotnejší opäť robiť to, čo mám. Len si musím viac dať pozor na spánok (opäť raz ), lebo zase som ťahal do noci viac ráz cez týždeň.

Známku by som dal asi 2+.

Ďakujem za prečítanie, kamaráti. Prajem Vám všetko dobré, najmä veľa zdravia.

matej

Ahojte ľudkovia,
tak už som doma z výletu. Bolo to fajn, krásna príroda aj počasie vyšlo. Akurát som sa nevyspala veľmi dobre, lebo mamča chrápe. Mala som aj štuple v ušiach, trocha pomohlo ale nie je to ono. Nevadí ešte mám dva dni voľné tak nejako dospím, vypnem mozog Zajtra by mi mal prísť kuriér s vecami (samozrejme handry), čo som si objednala. Uvidím, som zvedavá či mi to sadne. Som aj zvedavá ako to bude vyzerať v realite, lebo do katalógu vedia nafotiť kadejaké zázraky. Inak sa mám v rámci možností dobre, aj kontrola dopadla celkom v poho. U tejto novej doktorky som bola 2. krát, zdá sa že je dobrá resp. ani príliš flegma ani zas nejaká, čo robí z komára somára. Čoraz viac si uvedomujem, že musím byť na seba viac hrdá, ako zvládam veci a celkovo fungovanie a bytie. Som fakt vďačná za to, ako na tom som aj keď chvíle bývajú kadejaké ale všetko je to len "temporary" Aj po zdravotnej stránke, čo sa týka ženských záležitostí je to už snáď na dobrej ceste. Aspoň tak sa to javí. Fyzička alebo kondička je u mňa dlhodobejšie zanedbávaná, ale aspoň niekedy "vybehnem" -rozumej vyfučím- na nejaký ten kopec. Tiež sa snažím aj z práce chodiť pešo na určitom úseku. Nič svetoborné, ale aspoň kvapka v mori
Čítam vás a fakt ma mrzí, keď niekedy mávate nazvem to "ťažšie stavy" .... no ale na to je aj fórum, aby sme sa navzájom podržali a podporili.
Tak vám všetkým prajem, aby ste mali čo najlepšie fungovanie a veľa pozitívnej energie do ďalších dní.
Inak po tejto zmene času, to je katastrofa. Ja prepínam na režim hibernácie. Asi v tom nie som sama, ale proste pre mna tma vonku sa hneď spája s asociáciou (choď spať) aj teraz mám pocit už ako by bolo minimálne 20,00.
No nič, majte sa teda pekne a držte sa

Tykokso, píšeš, že fyzička je u teba dlhodobejšie zanedbávaná a pritom lezeš po horách .

U mňa momentálne pohoda. Seriál nič moc - z mladej kráľovny Alžbety spravili takú naivku s dobrým srdiečkom. Tak ale popri krájaní cvikly sa to dá ako tak zvládnuť. Spomenul som si na škôlku, keď sme sa tvárili, že nám tečie krv - bola to cvikla . Všetko bolo nakoniec červené, všade bol neporiadok. Ale musel som to upratať, lebo cvikla farbí. Zajtra budem pokračovať a po zajtra dokúpim zvyšok..