Ako sa dnes máš? 10

Kimi máš pravdu.
Potom som si to uvedomila
Áno, oddych teraz bude super. Ale máš pravdu, podobne, ako ty si písal, že aký si bol, taká som ja už pár rokov doma po práci a cez víkend. Snejúca Šípková Ružena čo by sa nesmelo...
Naopak v práci, musím mať všetko na 100% zariadené a zabezpečené.
A nie je to bytový štýl, ináč mám rada pekne uložené veci, preto aj milujem Ikeu
Môj byt je teraz stelesnením môjho chaotického vnútorného sveta
Veľmi ťa obdivujem za tvoju precíznosť a terajší aktívny životný štýl. Prajem krásny večer

Ahojte, kamaráti.

Dnes sa mám zhruba dobre. Cítim už teraz k tejto neskoršej hodine únavu, resp. vlastne spavosť. To mi odoberá čiastočne určitú veselosť, ktorá inak bola počas dňa prítomná. Mal som však raz nejaký divný stav, že som sa na niečo naštval a trochu sme si s kolegyňou vbehli do vlasov, ale v skutočnosti to mne sa niečo v hlave vtedy preplo. Sám som bol potom zo seba znepokojený, že z veselej nálady som behom sekundy prepol na štvavú, oponujúcu náladu. Po asi 20 minútach som sa späť vrátil k dobrej nálade, čomu som bol veľmi rád. Povinnosti okrem toho odsýpali, veci nejak išli. Večer som potom ešte po supermarkete a lekárni umýval riad, naplánoval zoznam úloh do telefónu, tiež jedálniček. Uvaril som asi pol kila zemiakov, čo stačí aspoň na zajtra. Jeden veľký zemiak bol takmer celý hnilý, škoda ho.    Zvesil som uschnutú časť prádla a pripravil na ráno smeti... Mal som aj telefonát s mamou. Teraz internetujem a pôjdem si zapísať bločky do excelu,... a pomaly aj spať.

Nedeľa bola relatívne aktívna, doobeda hygiena, zametanie, vysávanie, prach, fórum, potom ďalšia hygiena, rodičia, nákup riflí, solárko, drobný nákup drogérie, pranie 3 várok, riady, čistenie umývadla, sprchy a wc-misy. Okolo 23:00 som sa pobral do snov. Pred odchodom na nákup riflí mi pristál na balkóne holub a, žiaľ, nevedel sa odtiaľ dostať. Môj balkón je úzky, malý, takže holub nemal dostatočnú rozbehovú dráhu na vzlietnutie, povedané na rovinu. Nevedel vyletieť ponad rímsu preč do priestoru. Nevedel som, ako ho zachrániť. Našťastie keď som sa vrátil z obchodov, tak po ňom zostalo 1 pierko a 2-3 ho...á.   Inými slovami, podarilo sa mu nejak oslobodiť a vytrepať ponad rímsu, ale musel isto ťažko bojovať, keď tam nechal aj pierko. Škoda, že sa na rozlúčku vyšpinil...

Známka dnes asi 1-.

Prajem Vám, priatelia, dobrú noc a vydarený, pekný utorok. Držme sa!

matej

Ahojte, tak dnes som bol výnimočne na stacionári. Mali sme totiž skupinové sedenie so psychológom. Musím napísať, že utorkový program stacionára sa mi viac pozdáva ako ten štvrtkový. V utorok má to dobrý spád, zatiaľ čo vo štvrtok musí sa stále na niečo čakať. Dnes bolo fajn ranné skupinové cvičenie s rehabilitačným bratom a zacvičil som si skvelo. Nálada po cvičení bola skvelá, pokračovalo to ďalej. Skupinová psychoterapia bola vynikajúca a uberalo sa to skvelým smerom. Učili sme sa ako prekonať strach a úzkosť pozitívnym myslením, čo sa do ďalšieho života zíde. Potom hodinová pauza sa využila na pokecanie so spolupacientami a napokon prišiel obed. Na obed ma čakal rezeň so zemiakovým šalátom, čo mi urobilo deň, lebo rezne sú v nemocnici raz za 3-4 mesiace. Na záver sme si dali biblioterapiu, čiže čítanie rôznych knižiek. Tentokrát to bolo na odbornú tému o cukrovke, čo ma až tak zo stoličky nezdvíhalo. Bol zaujímavý ten výskum.

Čiže dnešok veľmi dobrý, únava je veľká. Chcel som ísť ešte do posilovne, ale napokon som sa rozhodol, že pôjdem zajtra ráno, piatok a sobotu. Dnes som si už zacvičil dosť.

Ahojte.

Uplynulý pracovný týždeň sa zaradil, žiaľ, medzi moje horšie. Obzvlášť od utorka som bol pritlačený k múru depresiou, značnými úzkosťami, pocitmi frustrácie, nepokojom, akousi - nazvime to - vnútornou psychickou bolesťou. Nevedel som zakryť slzenie a zvýšila sa moja frekvencia navštevovania wc-miestnosti za účelom sadnutia si na misu osamote v tichu oblečený, aby som sa nejak v súkromí bokom od zrakov kolegýň spamätal z toho, ako mi je. Kolegyne na mne videli najmä mĺkvotu, nekomunikatívnosť, zamračenosť. Šéfku to, myslím, vysáva, vysávam z nej energiu. Už aj vedúca smeny je ku mne tvrdšia a prísnejšia a dáva najavo, že narušujem takýmto zjavom alebo spravaním (?) atmosféru na pracovisku. Priznávam si, nemám to v hlave usporiadané, mám psychické problémy, neviem, ako veci vyriešiť. Aj teraz idem do plaču, ako to píšem, lebo si zase myšlienkovo pripomínam svoje uplynulé stavy.

Tieto stavy sú sprevádzané hlučnými suicidálnymi úvahami, najmä snahou preklenúť v sebe frustráciu, že túžim zomrieť, ale pritom akoby nemôžem, lebo by som samovraždou riskoval zatratenie. Nech už by sa tento náboženský koncept komukoľvek zdal pri trpiacom samovrahovi ako neľudský, ja to takto, žiaľ, mám v hlave nastavené a nemôžem to nijak zo seba dostať, jednoducho neviem neveriť. Mám vyštudovanú filozofiu, takže som sa stretol s vari všetkými argumentmi proti peklu, aké v dejinách ľudia vytvorili a zaujali, no som voči tomu nejak chorobne imúnny. Takže v sebe zvádzam frustráciu väčšinu času v práci, aj doma, ako zomrieť, a poraziť v sebe to presvedčenie, že ma za úmyselnú smrť postihne vina a trest. Akonáhle by som to zvládol poraziť, tak v podstate výber ukončenia je, myslím, ľahký, nakoľko nemám záujem o demonštratívny typ odchodu. Je to také smiešne, ako píšu v knihách, že náboženstvo mnohých drží nad vodou a dodáva im v utrpení nádej a silu pokračovať, a mňa pritom náboženstvo drží len v tom zmysle, že ma zdržuje od suidicia strachom z trestu. Z istého uhla neveriaceho pohľadu je to trápne a úbohé, ale viem si predstaviť, že sú neveriaci ľudia, ktorí povedia, že vďaka aj za takýto koncept, pokiaľ ma udrží nažive a dá mi šancu na zotavenie sa z depresie...

Mnohé podnety v práci sú pre mňa vyčerpávajúce, najmä ten ženský kolektív. Cítim sa tam ako neatraktívny vyvrheľ, ktorý sa nikomu fyzicky nepáči. Je to trochu trápne, priznávam si to, ale prídem si tam medzi nimi veľmi fyzicky nezaujímavý, nepríťažlivý, v ostatných týždňoch dosť utrpela pri sérií istých udalostí moja mužnosť a vnímanie vlastnej sexuality, ak mi dovolíte byť taký otvorený. Hanbím sa, že to takto otvorene píšem, ale cez slzy ani neviem nebyť úprimný už. Som taký nejaký odkopnutý a keďže čoraz viac dokazujem všetkým, ako samého seba nemám rád a ako priam neznášam to, ako vyzerám (svoje červenanie, pupáky, biela pleť, fľaky, okolo 120 znamienok, nemužná vychrtlá "svalovina", tuk na bruchu), tak tým ešte viac odradzujem všetky ženy a kolegyne, lebo, žiaľ, ženám sa páčia sebavedomí chlapi, ktorí si veria a vyžarujú sebavedomie a charizmu. Ani im to nemám za zlé, veď je to úplne prirodzené. Nemôžem predsa očakávať, že si každá druhá bude chcieť zhovadiť život zachraňovaním psychiky svojho partnera - partnera, ktorý navyše nemá čo aspoň keby fyzicky ponúknuť, keď už nie mentálne a emočne.

Robím teraz presne to, čo motivačné knihy odsudzujú - vyplakávanie a ľutovanie sa. Oni vravia, že zmena náleží len na mne samotnom a ja mám prijať zodpovednosť aj za to, ako to je teraz, a hlavne za to, ako to bude v budúcnosti. Vyzývajú okrem zodpovednosti k činu, uchopeniu vecí za pačesy a vedomé kormidlovanie vecí tak, aby sa zlá situácia napravila. Čiastočne sa o to, myslím, aj pokúšam... najmä tým pravidelným cvičením, ku ktorému som motivovaný už ani nie tak zdravím, ale skôr prácou na svojej atraktivite. Jeden lifestylový článok hovoril, že či žena ohodnotí muža v zlomku sekundy pri prvom pohľade ako atraktívneho, závisí až v 70% miere od toho, ako fyzicky silný na ňu pôsobí. Moje okolie v kolektíve to potvrdzuje, naozaj sa tam roztápajú najmä nad vypracovanými telami. Škoda, že mám možno smolu na taký typ žien v pracovnom kolektíve, ktoré tieto všelijaké pravidlá potvrdzujú, a nemám nikdy skúsenosť so ženou, ktorej by sa príťažlivý zdal aj nejaký iný typ muža. Priznávam si, že je to len vec nedostatku skúsenosti s väčším počtom ženských názorov. Zrovna to moje okolie je dlhodobo takto sa profilujúce a mňa to privádza do pocitov naničhodnosti. Aj dnes sa pomerne dlho rozoberal sex so svojimi partnermi a poviem Vám, moje sebavedomie teda už dávno nebolo pri tých rečiach tak hlboko pod zemou kdesi zahrabané v nore.

Isteže, nie je toto jediný zabordelizovaný problém v mojej hlave. V skutočnosti na mňa pôsobí v týchto dňoch (týždňoch?) asi ďalších zhruba 5 iných komplexov, ktoré nemám poriešené a v rámci negatívneho myslenia na ne neviem nemyslieť. Ale príspevok je už strašne dlhý, tak by to bolo skôr vhodné na zverenie sa do sekcie "Kauzy", ak by som sa mal pokračovať zverovať, čo ďalej ma všetko ťaží.

Našťastie, podarilo sa mi v téme "Čo ma teší" vyjadriť aj zopár vecí, ktoré boli dnes pekné. Dám si predsavzatie, že po dnešnom negatívnom príspevku skúsim nasledujúce písať tak, aby som sa sústredil aj na pozitívne skutočnosti v mojom živote, najmä na krásu rôznych drobností. Doporučujú mi to aj články, ktoré hltám vo veľkom, v snahe "hacknúť" život.

Známka dnes 4+ až 3-.

Ospravedlňujem sa za príspevok, veľmi sa zaňho hanbím, ale nechcem ho už teraz po sebe mazať a neodoslať ho. Trochu to beriem ako také vyplakanie, hoci som rozobral vlastne len 1 problém z asi piatich, šiestich. Ďalšie ani asi nerozoberiem nikde inde v snahe dať priestor skôr niečomu radostnejšiemu a optimistickejšiemu. Alebo uvidím, záležať bude od miery úzkosti, lebo vyrozprávanie mi vie trochu od úzkosti uľaviť. Brucho je na tom teraz zle... myslím, že si uženiem vredy.

matej

Ahojte

ako sa mám?....tak v celku dobre...jedine čo mi vadí je, to že priberam ....ako ono pribera sa stale...ale teraz to vydím ako svoj najvypuklejší problem.....moja váha je na rekordne najvyšej urovni....vlastne sa uz priblizujem svojou váhou mame....co je šok....ešte horšie je to, že ani nič realne proti tomu nerobim...ani len necvičím...ci nebeham....myslim si ze za všetko može to moje chudnutie....začala som jesť mysli - ktoré som doteraz nejedla vobec....len tak občas....na ranajky....a občas ale velmi malo na večeru....a mam pocit že s toho som pribrala dalšie 2 kg....neviem...mozno moj organizmus nebol pripraveny na tolko vlakniny...atd....nechapem to...to som uz aj viacej schudla ked som behala...aspon 1 hodinu....a ziadnu dietu alebo zdravy životny štýl som nedodržiavala.....tak no chcela som sa tymto s Vami podeliť....inak Matej tak odlahčene....aj ja som si uz v dectve spisala zoznam veci čo sa mi na mne nepací...a čo ked budem dospela jednoducho zmizne....bol to dlhy zoznam....na jednu celu zapisanu velku stranu zo zošita, z oboch stran zapisanu malimi pismenami....a poviem ti sice som to nečitala teraz...ale daco pametam...a nezmenilo sa to .....ako myslim vtedy tie moje obavy a problemi zo seba.....ako je pravda vadilo mi viac fyzickych veci...ale aj take ze najdem si partnera....proste všetko....a nevidim v tom posun....teda v nicom....a to som uz dospela....nijake mavnutie zazračným prutikom moje problemi nepremenilo na prednosti...atd....skor mam viac problemov....aj hladanie partnera je podla mna zložitá vec....mam 32 rokov ešte :-) .....a stale nič....dobre neriadme sa mojimi kamarátkami ale aj tak....toho práveho je nemozne najst.....ako som to vzdy tvrdila...a v mojom veku je vyber uz obmedzeni...priam 0 ....ako mozno by som mala ešte šancu niekde vo velkom meste ....ale tu na vychode krajiny...bieda a des....aj kvoli tomu rozmyslam ze zmenim pole posobnosti ....ano tak mozno o par mesiacov zvazujem vedšie mesto...pre pracu, aj pre vztahy...aj pre život- no nazvyme to krátky usek života.....totiz nemienim v meste aj dlhodobo žit - nepaci sa mi tam.....ale tak co tu.....kde nie je nič.....a este Matej k tym prioritam žien....vie fakt si v malom kolektíve asi uz zadaných zien....ktore su sice spokojne...ale snivaju o svalnacovi...asi tak to vidim ja....sice aj ja som v takom kolektíve....ale skor je moj kolektív urimny....maju radi svojich nedokonalych muzov.....a poznam viac zien co sa im proste paci ich vyvoleny....nedokonaly....a s chybami muž....ved každy ma urcité chyby....aj ja....je pekne snívat...ale krajšie je žiť svoje sny.....teda ja neviem....mozno urobit zoznam priorit a tie riešit...to hladam len navod pre seba....nie ze ti radim......:-)

S pozdravom

Prajem krásny víkend....

Ahoj Mischelll. Vrúcne Ti ďakujem za vyjadrenie sa smerom ku mne a následné povzbudenie. Moje kolegyne, žiaľ, aj naozaj tých alfa samcov za partnerov reálne majú, takže sú v istom zmysle úprimné, že o nich nie iba snívajú, ale si aj takých našli a sex s nimi často rozoberajú. A ja sa vtedy cítim tak trochu... no, nazvime to, nesebavedomo, aby som nepoužil expresívnejšie slová. Najmä tie kolegyne, na ktorých názoroch mi záleží, lebo sa mi páčia, tak od nich tie reči najviac "bolia". Ale celkovo rozumiem, čo si mi chcela povedať, a som Ti za to vďačný. Tá Tvoja snaha začleniť sa do mestskejšieho kolektívu s väčším počtom príležitostí zoznámiť sa mi príde ako dobrý nápad, si myslím. Moja kolegyňa má napr. 30 a našla si aj v tomto veku po istom čase partnera, tridsiate roky rozhodne nie sú ešte passé čo do zoznamovania sa. Myslím si, že nielen u mužov, ale ani u žien. Budem Ti vrúcne držať palce, maj sa pekne, Mischelll, a ďakujem ešte raz. Posielam objatie.

---

Ahojte, priatelia.

Dnes zatiaľ duševne lepšie. V činnostiach mi prevažuje relaxovanie, odpočívanie. Nič dokopy nerobím, len som prečítal správy, bol na fóre, mal raňajky, hygienu, lieky. Pomaly si pôjdem zacvičiť a mal som aj malý pokus si ísť čítať knihu, tak skúsim v nej pokračovať aj potom. Možno vybehnem na prechádzku, aby som mal nejaký normálnejší pohyb, než len tu v rámci 28 metrov štvorcových. Ale v skutočnosti sa mi nechce ísť von, takže viem si predstaviť, že Vám neskôr napíšem, že som sa opäť po týždni hral na počítači. Trochu je to detské, neproduktívne, ale občas mi to vie zafungovať ako kvalitné odreagovanie sa od svojich inak čiernych myšlienok, alebo od toho pracovného zhonu.

Cítim sa teraz relatívne zlepšene. Známku by som dal asi 2.

Ďakujem za prečítanie, kamaráti. Prajem Vám všetko dobré, príjemnú sobotu.
Váš navždy fanúšik a kamoš
matej

Matej, ono chce to byť asi len o niečo aktívnejší. Treba nejakú tú slečnu skúsiť aj osloviť. Ja tiež mám s tým málo skúsenosti. Akože doteraz som "randil", čo som to porátal tak s 11 dievčatami. Na to, že budem mať 30, tak to je dosť málo. Mal by som byť aktívnejší, ale tak je mi trápne oslovovať, pričom ja by som mal byť ten aktívnejší a hovoriť si, že o nič nejde. Hoci dopadnúť tak ako naposledy nie je príjemné. Oslovil som jedno dievča, dohodil som si s ňou stretnutie a súhlasila. Na stretnutí mi neskutočne nakladala. Tak to dievča bola len 20tka. To len toľko moje spomienky na slečny .

Ako sa dnes mám? Mám sa veľmi dobre. Náladu mám dobrú, bol som na hokeji v meste sa pozrieť. Naši vyhrali a vydržalo mi to i dnes. Ráno som si bol len zacvičiť vo fitness centre, odcvičil som si svoje a bol spokojný. Teraz sledujem jedným očkom futbal, ale nedarí sa Slovákom akosi. Skúsim si zacvičiť niečo také ľahšie a pozriem ešte hádzanú.

Ahojte!
Prajem každému príjemný dník. A veľa pohody na víkend.
Ja som dneska väčšinou spala. Sa hanbim  ale cez týždeň som mala stále veľa toho stresového na riešenie v práci, tak bolo také príjemné dneska sníívať.
Matej ty mi pripadáš taký milučký. Určite máš veľmi dobre srdce. Ale podla mňa príliš riešiš svoj zovňajšok. Nesmieš všetky malé chybičky krásy tak veľmi zveličovať. Tvoja pleť je bledá, červená sa, ale veď to je normálne európske. Chlap je sexi aj keď nie je opálený.
Príde mi to veľmi chvalitebné, že cvičíš  a robíš dobre pre svoje zdravie. A ver že nie každa žena túži po svalnáčovi. Sú isté oveľa dôležitejšie hodnoty ktoré žena v mužovi hľadá. Osobne, ja sa napríklad bojím svalnatých krásavcov. Necítila by som sa pri nich v bezpečí. Myslím dusevne. Asi by som sa bála že má podvedie... Čo je dosť neopodstatnená myšlienka ale predsa taká primárna čo pocitim... Priznávam že asi preto lebo sama si veľmi neverím. Som vraj pekná ale tiež robím to čo ty Matej, že si zveličujem každú chybičku krásy a robím z toho potom apokaliptický scenár vzhľadom na moju budúcnost
Podľa mňa hlavné je Matej, aby si sa cítil lepšie. Duševne. Hľadať a robiť veci z ktorých máš dobrý pocit. Ak cvičenie tak to. Ak prechádzky tak to. Keď ti bude lepšie duševne, tak budeš čoraz príťažlivejší pre ženy. Pre hociktorú. Podvedome totiž vždy hľadáme istotu. Bezpečie. A to nedáva nejaký svalnatý samolúbi kus mäsa ale taký chlap ktorý vie štát dvoma nohami v živote. A dať babe pocit ochrany, lásky a pochopenia.
Ženy sú taktiež ako muži odlišné. Každá túži po niečom inom. Niektorej veľmi záleží na to aby jej chlap sedel z hľadiska sexuálneho, výzoru či prehnaných financií. Iná má iné priority. Túži po pochopení, láske, láskyplných chlapských radách, duševnom teplúčku. Treba len stretnúť tú, ktorá snívala o takom ako si ty. Hlavné je aby si sa cítil lepšie. Duševne. Najdôležitejší si teraz najprv ty. Ak bude žena cítiť že si v pohode, tak sama sa pritúli. Nestresuj z poznatkov ktoré si získal od kolegín. Každá sme iná. To boli len pár typov žien. Na svete pobehuje ešte hromada iných a odlišných dušiciek

Ahojte prajem naherny vikend!
[b]Matej[/b] nic si z toho nerob kamos. ked sa budes citit dobre a budes chodit medzi ludi viac tak uvidis vtedy ked to najmenej cakas stretnes zenske stvorenie ktore bude v tebe vidiet tie vnutorne cennosti ani nevies ako a uz budete komunikovat randit a stretavat sa . Thumbs up for you Matej
[b]anjelik[/b] ja som tiez taky co hlada to teplucko z vnutra a plne s tebou suhlasim
Teraz nieco o sebe. Od posledneho mojho prispevku sa vela zmenilo. Uz nechodim na tolko rande ako som chodieval . V poslednej dobe mam taku uzkostnu depresivnu naladu a do nicoho sa mi nechce. Dnes som porobil v zahrade som trhal burinu . A to je vsetko . Tesim sa na Zello kde si pokecame. VO stvrtok som bol so susedom kamosom u jednej baby na byte pili sme. Vacsinu casu som bol ticho a nechal sa ich rozpravat. Aj ked ta baba mi podotkla aby som komunikoval. Ale kamos s nou uz mal nieco tak som mu ju prenechal hadam sa aj mne podari najst niekoho tot vse majte sa

Ahojte, priatelia.

Ďakujem Vám, Mischelll, kimi, anjelik i Rene za dobré rady a povzbudenia. Skutočne si to vážim a beriem si z toho mnoho k srdcu. Uznávam, že prvoradé je pôsobiť duševne v pohode, kvázi-vyrovnane. Nemôžem sa nemať rád a nenávisť voči sebe druhým vyjavovať na oči. To je fatálna prekážka pre akékoľvek začatie vzťahu alebo pre pôsobenie akokoľvek atraktívne. Všetky telesné nedostatky sú nič oproti tomuto. Uznávam. Trochu ma možno gniavi, že kolegyniam závidím a že sú to vlastne jediné ženy, ktoré poznám takto priamo, takže keď sa mi páčia, tak ma trápi žiarlivosť, keď ospevujú svojich samcov a mňa nie. Je to strašne nízke, pudové, živočíšne a koniec koncov nezrelé. Nič mi neostáva, len to skutočne myšlienkami ovládnuť a tieto pocity eliminovať. Snažím sa o to už dlhšie... musím sa asi snažiť viac a vytrvalejšie. Nevzdávam sa, musím to v sebe prekonať, aby som bol duševne v tom zrelší, vyspelejší, racionálnejší. Verím pevne, že sa to dá. Musím sa dať dokopy psychicky, a potom možno budem viac chlap, hoci škoda toho kolektívu, v ktorom akurát v tomto uprednostňujú na chlapoch naozaj ten výzor a iné typy žien nepoznám... len až teraz tu na fóre Vás, drahé dámy, všetka úcta, česť a vďaka pre Vás.

No a ako sa mám? Dnes ako-tak. Poobede včera som sa hral na počítači, tiež som si na 2 hodinky zdriemol. V noci som nemohol zaspať, lebo som veľa plakal, asi 2 hodiny, medzi polnocou a druhou hodinou nadránom. Za obeť padlo 5 kapesníkov. Bolo mi všetkého strašne ľúto, svojich tráum, komplexov, mizerného detstva, pedofila, alkoholizmu, ešte horšej adolescencie, úzkostí, flushe, choroby, všetkého. Neviem, čo to mám teraz za obdobie, že mi prichádzajú na rozum spomienky na zlé časy. Ešte pred rokom ma to vôbec netrápilo a vystatoval som sa tým, že som už minulosť zahodil a rád som spomínal heslo "vítejte do světlých zítřkú". V súčasnosti sa správam a sa cítim, akoby som sa nikdy nepoučil zo žiadnej motivačnej knihy...

Asi by bolo fajn späť dať Escitil na 20 mg, ako tomu bolo roky predtým. A tiež som mával vyššie ten stabilizátor Orfiril - tisíc denne je asi málo, kľudne by som mohol jesť aj 2000 mg, si myslím. Neviem, k doktorke mám termín až 22. októbra, skôr nemala voľné. Som jej volal v štvrtok poloplačom a prosíkal o objednanie.

Dnes ráno vstávanie asi o 7:30 sám bez budíka. Mám za sebou tradičné ranné rituály (zuby, holenie, zmývanie, raňajky, lieky... popíjam kávičku). Pokračujem v relaxačnom režime. Bojím sa ísť zajtra do práce, po dlhej dobe mám z toho stres a úzkosť.

Prajem Vám peknú nedeľu, kamaráti, ďakujem za prečítanie.

S úctou
Váš
matej

Ešte som chcel povedať, kimi, Tebe, že 11 žien zažiť do Tvojho veku 30 rokov, vôbec nie je málo. Je to neskutočne pre mňa veľa. Pre porovnanie, ja mám 32 rokov a nemal som rande so žiadnou. Nikdy. Som nepobozkaný, nepohladený. Vždy som mal plnú myseľ len svojich psychických problémov, a zatiaľ čo moji spolužiaci riešili vzťahy, lásky, frajerky a prvý sex, ja som akurát tak plakal po nociach nad svojimi úzkosťami a depresiou... Takže 11 dievčat do tridsiatky, klobúk dole.

Ahojte kamaráti,
tak dnes je to také poslabšie. Chytá ma trošku depresia, nechce sa mi absolútne nič. Aj nálada je taká nijaká. Ten stav som sa rozhodol riešiť dvomi prechádzkami, ale až tak veľmi to nepomohlo. Môžem si povedať, že niečo som robil. Verím, že počas dňa sa bude to ešte zlepšovať.

Program na dnes tak v prvom rade zvládnuť boj sam nad sebou. Porobím trochu šachy, pardon nie trochu. Chcem si analyzovať svoje partie, aby som mal to zaujímavejšie. Po obede bude určite dlhšia prechádzka. Neskôr idem sa športovo vyžiť, bude sa hrať totiž skvelý zápas s momentálne najlepším dánskym tímom. Dánska hádzaná má veľkú kvalitu a tak je sa načo tešiť. Snáď naše dievčatá budú vyrovnaným súperom.