Ako sa dnes máš? 10

Ahoj kamaráti.

Týždeň som prežil rozmanito, a síce najmä čo do nálad a "stavov". Boli aj smútky, depresívne rozlady, často som nadčasoval workoholickým štýlom až do záverečnej, kedy som už musel ísť nútene domov, lebo sa zatváralo. Inak by som zostal aj ďalej. Takýto "štýl" trávenia času ma viedol k preťaženiu, vyčerpaniu, takže som bol potom už nielen emočne rozladený, citlivý, ale aj akosi unavený, demotivovaný, povedal by som že až vyhárajúci. Napr. v piatok som fakticky od jednej-druhej hodiny pooobede nič relevantné dokopy nespravil, bola zo mňa omáčka, ktorej sa nič nechcelo. Šéfka mi to milosrdne tolerovala, za čo som jej vďačný, hovorila: "veď je piatok" a vedúca smeny zas hovorila "vonku je také počasie".

Kúpil som si skvelú psychologickú knižku o nedostatočnom pocite vlastnej hodnoty - autor psychoterapeut sa v nej zaoberá tým, aké "tajné programy" sme si naprogramovali nezavinene, keď sme boli malé deti (napr. u mňa "som nedostatočný", "nestačím", "som bezcenný", "nazažil som dostatok"), pričom druhá časť knihy je o tom, akými antiprogramami podvedome reagujeme na tie "tajné programy" (napr. u mňa "perfekcionizmus", "workoholizmus", závislosť vnímania vlastnej hodnoty od názorov druhých, túžba po uznaní, prahnutie po potľapkávaní, závislosť na utvrdzovaní vlastnej hodnoty z externých zdrojov, od druhých ľudí, narcizmus, excesívne sebaprezentovanie v snahe zapáčiť sa, nábeh na poruchu príjmu potravy a tak ďalej, je toho viac). Tretia časť knihy sa potom zaoberá novými programami, ktoré si musíme implementovať do mysle, aby sme pôvodné "tajné programy" z detstva zrušili, a tým aj prekonali podvedomé antiprogramy. Napr. ja si teraz vsugerúvam už druhý deň, že "som dostatočný tak, ako som", taký, aký som, so všetkým, čo ma tvorí, aj s chybami. Som dostatočný, ak mám snahu, pričom ja rozhodujem o tom, či mám snahu. Snažím sa akceptovať seba a nachádzať v sebe istotu. Tým sa postupne môže rušiť antiprogram typu "workoholizmus" alebo sebaprezentovanie, alebo perfekcionizmus. Napr. v tieto 2 dni už takmer vôbec nevnímam závislosť svojej hodnoty od druhých ľudí a viackrát sa mi už stalo, že mi bolo jedno, čo si kto o mne myslí. Je to super sloboda, budem pracovať na tom, aby sa to vo mne upevnilo. Ešte tú tretiu časť knihy o nových programoch nemám dočítanú, tak uvidím...

Psychiatricky teda skôr rozladene, ale koncom týždňa vďaka spomenutej knihe cítim viac a viac zlepšenie. Známku by som k dnešnému dňu udelil asi 1-. Objektívne je to určite dobré, iba subjektívne môžem nachádzať nedostatky, ale to tak majú všetci, aj nediagnostikovaní.

Dnes odpočívam, asi budú nejaké domáce práce už tradične. Trochu plánujem čítať tú knižku, hrať sa na PC, navštíviť rodičov a dať si u nich papanie. Kávičkovať. Ten koberec som ešte nepovysával... A inak nič takého. Čo sa týka vytýčených cieľov na Schizo.Sk a tá štúdia, ktorú som spomínal kdesi nižšie na fóre, tak uvidím, či sa do toho dám. Momentálne cítim určitú spokojnosť, že nemusím sa hnať za úspechmi a aktivitami a dokazovať tak svoju oprávnenosť k existencii a hľadať uznanie, takže sa prijímam aj taký, že by som na tom nepracoval v zmysle myšlienky "som dostatočný už aj taký, aký som teraz". No uvidím, lebo tá určitá salámovitosť, ktorá mi tu vzniká ako vedľajší efekt spokojnosti, nie je úplne ok a vnímam ju ako dočasnú medzeru, ktorú musím naplniť záujmami a koníčkami, hoci by išlo aj o hobby, ktoré by ma nikam neposúvalo a bolo iba o subjektívnom potešení. Dogma o neustálom posúvaní mi totiž pomaly ale isto padá. No a píšem to práve preto, že to venovanie sa rozvoju Schizo.Sk by sa mohlo stať práve tým koníčkom v tej medzere. Ale musím v tom nachádzať nejaký typ potešenia, tak ešte uvidím, či ho nájdem. Lebo doteraz som nebol motivovaný potešením, lež zapĺnaním prázdnoty a hľadaním uznania a schopnosti sa sebaprezentovať, aby mi druhí uznali hodnotu. To znie ako psychologický žargón, takže je jasné, že takto okato som to nemal vo vedomí pomenované, ale tá kniha mi dodala pojmový aparát, aby som si otvoril oči a veci si naozaj uvedomil.

Juj, veľa som napísal, takže ukončujem príspevok radšej. Prajem Vám, priatelia, pokojný víkend. Všetko dobré, držme sa!

Matej

Ahojte medzi casom od poslednej navstevy tu,som mala gastritidu,pazrava som bola...Tak mi este stale nie je dobre a citim žalúdok.
Aj ked mám psychiku pokrytu dvoma ad,tak každý den sa citim výrazne inak
Obcas hlavne v kľude prichadzaju na mňa čudné stavy,zrazu ako by sa niečo dialo,ale neviem co ,cudne je to taký pocit akoby som sa zacala zasa odrezavat od seba
Okamžite vtedy zacnem nieco robit,aby to preslo.Upratovať,von ist proste nejaka činnosť.
Je to také divne.
Mne to príde ako disociacia,neviem...
Kopia sa mi šeky a tak,to tiez nepridava.
Tak pekny den.

Ahojte,
nemám sa práve najlepšie. Celý deň som strávila v pyžame a poväčšine som spala. Teraz je večer, užila som polovicu Escitalopramu, ako mám nakázané, nuž, nepomohlo. Vlastne mám intenzívne myšlienky na ublíženie si, neviem, čo s nimi robiť. Je mi divne.

Ahojte priatelia.

Včerajšok bol aj pre mňa dosť zlý deň. Celkovo sa mi zvýraznili mínusové stavy, konkrétne, nič ma nebavilo, nevedel som sa s ničím uspokojiť, upokojiť, bol som veľmi napätý, dá sa povedať frustrovaný. Veľmi som sa bezbreho nudil, napísal som si metódou brainstormingu asi 30 rôznych činností, ktoré by som mohol robiť, ale ani do jednej som sa nepustil, lebo ma išlo roztrhnúť od toho, aké je to strašne nezmyselné, prázdne a príšerne nudné. Celkovo som cítil hlbokú prázdnotu v sebe a nezmyselnosť svojho smerovania, počínania. Cítil som vyslovene, že ma nebaví žiť. Spájal sa s tým tras svalov, nepokoj končatín, tlak k slzeniu. Nejak som s tým bojoval, občas som si zdriemol, púšťal som si veselú hudbu, využíval som autosugescie, ktoré miestami zaberali. Naládoval som sa bezmála 800 mg kofeínu... ale nebol z toho taký efekt, aby mi tie mínusové stavy prešli. Čo sa týka tela, tak srdiečko a iné orgány taký doping našťastie vydržali a aj večer som zaspal primerane, hoci s kapesníkom a s utieraním sĺz.

Ešte nemám nejaké riešenie tejto situácie. Napadlo mi zanechať kompletne všetko tvorivé, lebo som schopnosť tvoriť pravdepodobne stratil. Skôr by som sa napĺňal tým workoholizmom... ibaže tam to niekedy psychika a telesno nevie vydržať a musím po pár excesívnych cezčasoch zápasiť so známkami vyhorenia. Takže nemusí to byť dobrá cesta. Doma ma nič nebaví, ani čítať sa mi nechce, ani telka pozerať. Len tu mám zapnuté rádio, počúvam dokolečka tie isté skladby. Občas upracem. Včera som sa večer počas svetlej chvíle primäl dať prať, tak som opral a zavesil dve várky. Riady som neumyl samozrejme, ale mám tam iba jeden tanier, 1 panvicu a zopár nožíkov neumyté. Lieky beriem, hoci som mal chuť už viac ráz v poslednej dobe ich vyhodiť do koša, lebo aj tak mám pocit, že jediné, čo mi vie ako-tak zabrať na prázdnotu, je kofeín a energeťák a benzoan a takéto žbrndy. Niekedy mám naozaj pocit, že nevidím efekt toho AD, tiež Spitominu (veď aj tak som furt nervózny a poklepkávam) a Orfirilu (všetky výkyvy nálad si viem vysvetliť psychologicky a evironmentálne, nevidím v tom nič endogénne). Iba asi tú Invegu by som rád mal, lebo ak sa mi objaví vzťahovačnosť a posunie realita a ja začnem reagovať na podnety, ktoré sa ma netýkajú, tak viem, že sa začínam vážne sypať.

V dnešnú nedeľu som chcel ísť do práce a do kostola, no neviem, či z toho niečo bude. Zatiaľ som vstal po deviatej a nejak sa rozkukávam. Príjemné pocity občas sú zatiaľ. Prázdnota začne onedlho, si myslím. Dosť sa bojím samého seba a čo dnes bude. Lebo z tej prázdnoty ma ide rozdrapiť. A to som plánoval, že ako si cez víkend krásne odpočiniem, aby mi odišli známky vyhárania a s novým pondelkom som sa pustil s plnou vervou do pracovných povinností. Zajtra už povinne do práce a vôbec ani trochu sa necítim ok. Skôr sa cítim dosť psychicky zle na tom... Hoci akurát v tejto minúte, keď tu píšem, tak je to ešte zatiaľ celkom dobré, cítim odpočinutie zo spánku a zatiaľ cítim, že je čo robiť a že ma to baví. Napr. písanie sem na fórum ma zatiaľ ešte vie baviť. Za túto príležitosť som Vám preto veľmi vďačný, priatelia.

Ahojte, kamaráti, držte sa.
Matej

Ahoj kamaráti.

Dnešok bol v mojom žití oveľa lepší než včerajšok. Duševne som sa mal lepšie, aj aktivitami som bol čulejší, pričom mi z nich plynuli aj príjemné pocity a pocit ako-takého zmyslu. Trochu som sa venoval domácim prácam (pral som ďalšiu várku, zvesil včerajšie prádlo, zametal som, vysával, umyl riady, utrel kde-tu prach, vyniesol som smeťále). Mal som aj kompletnú hygienickú očistu, skočil som po nej k rodičom pozdraviť a ponúknuť sa ich obedom (špagety). Samozrejme ma nabalili hneď ďalším jedlom "na cestu"...

Čiastočne som si robil aj malú študijnú "seansu", asi polhodinku. Jej obsahom bol britský filozof Moore z 20. storočia, ďalej základný úvod do nemčiny, úvod do reálí Ruska a ruštiny. Asi 70 minút som sa venoval stránke "Schizo.Sk", kde som editoval ani nie tak obsah, ale skôr dizajn, nastavoval som "div" kade-tade v kódoch. Aktualizoval som sekciu "Metaprojekt" a niektoré obrázky. Počítačovej hre som sa dnes nevenoval. Limit v kJ som približne dodržal. Neúspechom dňa bola absencia účasti na sv. omši a neumytie kúpeľne, a to napriek tomu, že som si to rozdelil do 2 fáz, aby sa mi do toho ľahšie chcelo. Hlavným úspechom dňa je pociťovanie mierneho uspokojenia z činností, absencia nudy. Cítim, že som sa aj istým spôsobom zregeneroval do nového týždňa, hoci sa strašne musím snažiť, aby som fakt o piatej išiel domov a nedal sa strhnúť vírom akéhosi prúdenia (flow), kedy ma tá práca tak baví, že z nej nechcem odísť. Áno, v danej chvíli mi je príjemná, ale v skutočnosti z pohľadu viacerých dní psychika a telo trpia a nastáva po niekoľkých takých excesoch akési vyhorenie, spľasnutie, depresia, demotivácia. Jednoducho všetkého moc škodí.

Zajtra idem ráno na krv (hepatálky, valproát). Lieky si nepotrebujem dať predpísať, stačí až v druhej polke februára. Zistím si tiež možnosti objednania na konzultáciu za peniaze u lekárky... Potom práca, potom supermarket a potom, čo večer a nálada umožnia. Ak by pokračoval zlepšený stav, mohol by som načrieť ďalšie témy na študovanie v zmysle študijnej seansy (najviac 20-30 minút) a azda sa nájde zopár minút na stránku. Ťažko povedať, v ostatnom čase si znovu priznávam, že nemám pod kontrolou, ako sa budem mať a môže ma prekvapiť prinavrátenie depresívnej rozlady alebo iného zlého stavu. Takže radšej sa budem vyjadrovať o plánoch nanajvýš opatrne...

Dnes v nedeľu známka 2+.

Všetko dobré, priatelia!
Matej

Ahojte,
dnešok sa vcelku dá vydržať. Ráno ma vytiahol z postele kuriér, však naobjednávaných mám zas milión vecí, tak som aspoň vstala v rozumnom čase. Zajtra by som mala terapiu, keby som ju nezrušila, čo som ale urobila a neľutujem to. Teraz by som si mala dať polovicu tabletky, ale nejak sa mi nechce ani vstať a zapiť ju, aspoň zatiaľ beztak nepomohla. Takže v princípe nič moc zaujímavé...

Ahojte kamarátky a kamaráti!

Tento pondelok som si znova overil, že čo spraví psychika po neuspokojivom spánku. V noci som spal dve hodiny a potom sa mi až do siedmej rána nedalo zaspať. Vtedy som však celkom dobre zdriemol. Zobudil som sa niečo po ôsmej a hneď od začiatku som bol rozmrzelý a nevľúdny. Takmer som sa povadil s mamou kvôli ničomu. A len tak pre seba som vrčal. Tak trochu ma zachránila kniha, že som sa tak znesiteľne odreagoval. Prišla mi SMS, že mi bude dovezený balík s knihami. Nerád to píšem, ale aj to ma nepotešilo, lebo som tým pádom musel "čučať" doma a čakať na kuriéra. Tak som pozeral aspoň cez okno, že ako je dnes pekne. Našťastie kuriér s balíkom prišiel už približne o jednej a tak som sa bol neskôr prejsť a snáď aj vychutnať zasnežené mesto. Zároveň aj s tým som si dal hodinky do opravy. Snáď až doteraz ma držala nálada z rána. Vybehol som pred chvíľou do obchodu na nákup na večeru. Mal som aj šťastie na akcie, teda som doniesol domov aj pár zbytočností, ktoré však boli lacné.

Zdravotne sa dnes celkom dalo. Horšiu náladu tentoraz nepovažujem za symptóm, mierne boli však hlasy a vzťahovačnosť. Pasivita celkom v normále. Úzkostný syndróm reálne nemal možnosť sa prejaviť. Únava a ľahká unaviteľnosť sa, vzhľadom na celodennú nenáročnosť, neprejavovala, hoci pri obmedzenom spánku by som ju aj predpokladal.

Ešte chcem len toľko, aby ste prežili tento týždeň čo najlepšie a aby vás ochorenie obišlo z veľkej diaľky.
S pozdravom Tuto

Ahojte moji mili

Ahojte vospolok, tak dnes sa nemam moc dobre. Som chory mam akusi virozu jednoducho povedane chripku. Cely den nevytiahnem paty z domu len lezim a pijem vela tekutin no vlastne iba caje s medom. Dufam, ze sa coskoro vyzdraviem. Vsetkym prajem hlavne aby ste sa mali co najlepsie.

ahojte všetci,

srdečne vás všetkých pozdravujem. Štátnice ma čakajú už v pondelok, tak sa učím. Ale stále v pokoji a kľude, svojím tempom. Uvidíme, snáď prinesú pozitívny výsledok. Aj ja mám teraz mierne problémy so spánkom, ale to sa snáď doladí potom. Len pre všetkých zle spiacich a hlavne pre Tuta. Vplyv na spánok môže mať aj zvýšený kofeín a hlavne nikotín. Ja som si včera dala trošku viac cigaretiek a hneď sa to odrazilo pri zaspávaní...Takže tak. Treba to obmedzovať.